鳄鱼：肥肉瘦肉都是好肉。
2023-04-03 00:45:00
2030
- 1、3 0、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
- 2、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
- 3、3 0、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
- 4、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
5、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
- 6、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？
- 7、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
- 8、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
- 9、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
- 10、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
- 11、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
- 12、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
- 13、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
- 14、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
15、1李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
- 16、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
- 17、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
- 18、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
- 19、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
- 20、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
- 21、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
- 22、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
- 23、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
- 24、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
25、1考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
- 26、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到？你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
- 27、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。
- 28、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
- 29、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
- 30、我一哥们的网名叫因为蛋疼，所以。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
- 31、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
- 32、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
- 33、6、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
- 34、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
35、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
- 36、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
- 37、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
- 38、有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
- 39、1昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
- 40、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
- 41、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
- 42、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
- 43、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
- 44、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！
45、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？
- 46、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
- 47、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
- 48、1考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
- 49、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
- 50、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
- 51、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
- 52、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
- 53、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
- 54、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
55、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
- 56、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
- 57、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
