女孩子生气了，4个经典笑话，瞬间哄她笑！2021
2023-04-22 07:14:16
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- 1、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
- 2、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的**叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。
- 3、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
- 4、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
- 5、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
6、我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
- 7、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
- 8、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
- 9、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
- 10、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
- 11、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
- 12、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
- 13、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐；如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐！如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐！
- 14、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
- 15、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
16、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？
- 17、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
- 18、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。
- 19、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
- 20、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
- 21、和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的**叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。
- 22、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
- 23、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：什么时候还钱？
- 24、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
- 25、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
26、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
- 27、一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
- 28、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
- 29、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
- 30、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
- 31、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
- 32、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
- 33、我以前养了一条狗，然后给它取名叫站住。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
- 34、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
- 35、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
36、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
- 37、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到？你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
- 38、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：什么时候还钱？
- 39、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
- 40、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 41、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
- 42、哥们，你最近被侦探盯上了，侦探告诉我：你的爱爱她也爱她；你的心给她也给她；你的眼看她也看她。哥们，淡定的往下看，侦探说2她：一个是你老婆，一个是你老妈！
- 43、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
- 44、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。
- 45、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
46、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。
- 47、阿钜和菲菲谈论身材，阿钜说：你看你，以前瘦得像马蜂腰，现在胖得像河马腰，一个菲菲说：那你是什么腰？阿钜不假思索地说：我是标准的人腰！
- 48、老师办公室内，老师：你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。家长顿时怒了，说：你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！这时旁边的小明默默的点了点头。
- 49、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
- 50、以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
- 51、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
- 52、人生就像蹲茅坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。
- 53、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
- 54、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
- 55、我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
56、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
- 57、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：那你年轻那会玩什么呢，爷爷楞了一阵叹了口气说，去把你十三叔叫来吃饭。
- 58、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
- 59、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
