一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
2023-02-28 10:17:01
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- 1、但随之而来的负面效应也不少，追星粉对于演员的要求，可不是你在舞台上讲几个段子就完事，她们要求跟演员更多的亲密接触，比如私聊等。这也是饭圈文化的一种，饭圈会通过一些洗脑，让追星粉丝幻想自己跟偶像有更多可能性，从而保持她们的粘性和消费激情，这种割韭菜的方式虽然效率高，但是伴随着很高的风险，那就是艺人隐私的让渡。
- 2、俱往矣，从被你招安至“......群”里的那一刻起，我已做好了为群主效力终身的准备，做群主让做的事，说群主愿听的话，聊群主想聊的天。而一直如此墨守成规的我，却突然魔鬼缠身、有如神助般地一时冲动、头脑发热地选择了退群。
- 3、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
- 4、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
- 5、我摘录书中的15大矛盾，以供大家参考：
6、和大家认识也挺久了也没给过大家什么福利不如这样吧评论里留下你最想要的东西然后你们自己攒钱去买我监督你们
- 7、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
- 8、只要是用钱能解决的事，我都解决不了。
- 9、在xx近两个月的生活，让我感触很多，首先感谢领导一直以来对我们的包容，感谢x经理的照顾，x哥的帮助，感谢所有同事的支持，谢谢你们。
- 10、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 11、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 12、第电影中也有催泪片段，濒临绝望的韩朵朵向全球发出的广播求援、刘培强一家的家园亲情、末日到来时全球人民的思家情节都感人肺腑(虽然人性有恶，但电影里基本都表现出人性之善)。
- 13、如果你讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步的话，我想跟你说，你把钱打给我吧，只要钱到位了，我连自己都打
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- 15、我妈:不是，你是泼妇产。
16、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
- 17、男生谈恋爱，全寝室养着；女生谈恋爱，养活全寝室
- 18、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
- 19、由于现今生活节奏的加快，不少人感到白天时间不够用，常利用晚上去干那些白天未干完的工作，甚至成为习以为常的事。
- 20、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
- 21、老公：那得看和谁比了。
- 22、别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的!
- 23、引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
- 24、搞笑段子来了：点一杯星巴克我可以待多久第一次去星巴克，我问服务员：“点一杯咖啡我可以呆多久?”服务员说：“直到你对拍下来的照片满意为止。”
- 25、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”
26、情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波；下联：俯首甘为光棍；横批：光棍万岁！祝你情人节快乐haha~~
- 27、第电影中也有催泪片段，濒临绝望的韩朵朵向全球发出的广播求援、刘培强一家的家园亲情、末日到来时全球人民的思家情节都感人肺腑(虽然人性有恶，但电影里基本都表现出人性之善)。
- 28、妻怒问：你还在哪见过别人胸？
- 29、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
- 30、德云社0版本，也就是2010年大洗牌前后，有三组核心人物的离开，给郭德纲跟德云社造成了根基上的动摇。2006年，徐德亮王文林，2010年，何云伟李菁，以及跟何云伟李菁前后脚退出，但跟郭德纲保持表面和谐的曹云金刘云天。这三组人打乱了郭德纲建立了0版德云社草台班子的秩序，并且让幕后的王惠家族咬牙决定分割更多的利益给留下的人，以此稳定动摇的人心。
- 31、祷告果然灵验。妻子生了儿子。
- 32、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。女的说：“你吃屎去吧。”男的：“你文明点行吗”。紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！
- 33、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。
- 34、离别是为了更好的相遇！
- 35、有人问我七夕还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！
36、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。
- 37、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
- 38、医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”
- 39、【退群搞笑段子】走了，我退群了，在零点即将到来的时刻，在这旧的一天即使结束的时刻。
- 40、我是千年单身狗已经成精了
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- 42、很热对吗，到七夕就凉快了。
- 43、叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁
- 44、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
- 45、“喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗?”“嗯，什么狗?”“我这只单身狗。”
46、就这九点大家要记住了。
- 47、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。
- 48、因此，题意中所言，本人觉得不恰当，不全面，也应通情达理，因人而宜，然而使我们的生产生活充满阳光。
- 49、“喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗?”“嗯，什么狗?”“我这只单身狗。”
- 50、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心
- 51、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
- 52、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。
- 53、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 54、别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的!
- 55、我: 妈，我当时是顺产吗。
56、在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。
- 57、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
