承认吧，我们都是在深夜里崩溃的俗人。晚安，世界。
2023-03-20 19:43:18
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- 1、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
- 2、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
- 3、放自己的屁，让别人闻去吧！
- 4、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
- 5、脑袋空不要紧，关键是不进水。
- 6、后来我明白，很多事情说再多都没有用，就像拿着一杯热水，虽然很渴，但觉得烫手还是会放下。
- 7、刚才不是说你有几个哥们儿嘛。有事儿没事儿出去玩的时候碰见谁懂行的，哪怕英语会些的都行。不能说和朋友玩儿，这个叫withmygang。别让朋友听到了，有点蠢。
- 8、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
9、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
- 10、从小白对rap的执着能看出来他远不像表面那么安静害羞，实际上小白私底下是个十足的逗比，经常在微微博和朋友圈里总是发一些冷笑话。
- 11、待我牛逼闪闪，亮瞎"狗"的眼。
- 12、(高山猫)武都快板老汉段子《进城供娃不划算不如到那本乡念》
- 13、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
- 14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 15、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~
- 16、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
- 17、人活着就是累，不然怎么叫人类。
- 18、考好了叫考试，考砸了叫青春。
19、怪天怪地，莪都不会怪自己。
- 20、没几处伤口，怎能叫做人生。
- 21、你算个what，老子不稀罕你？
- 22、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
- 23、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
- 24、放自己的屁，让别人闻去吧！
- 25、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
- 26、比如我之前有个同学去了《创造营》，为了看看他，我一直看到他淘汰他的总时间都不超过五分钟。
- 27、但是《说唱新世代》不是，观众有足够的时间去了解每一个选手。
- 28、我就是喜欢他，你咬我啊！
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- 30、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
- 31、多花时间努力，少点功夫矫情。
- 32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 33、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
- 34、要适当吃一点，才有力气减肥。
- 35、而车澈做节目，想要的是流量。所以让网红来当跳梁小丑，拼命的捧吴亦凡，让剪辑反复的剪辑选手、导师之间的beef，拼命地喊着“keepreal”。
- 36、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
- 37、岂能尽人如意，但求无愧于心！
- 38、这些前后对比巨大的照片令网友们真正意识到，生娃带娃对女性从身体到心理有多大的改变。
39、我的沉默成了别人眼中的城府。
- 40、也许你是太阳，而我正需要阳光。
- 41、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
- 42、多一点关怀,多一点分担
- 43、去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：老师打我！我：不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！女儿拉着我，说：爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！我：那也不行！我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：回家看我怎么收拾你们爷俩！
- 44、我要的不止是喜欢，还有偏爱。
- 45、“我是白敬亭，不是谁的替代品。不认识我也不要紧，希望有一天能把你吸引。”
- 46、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
- 47、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
- 48、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
49、人都应该有梦，有梦就别怕痛。
- 50、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
- 51、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
- 52、用我三生烟火，换你一世迷离。
- 53、我们还没成熟，又要老去。
- 54、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
- 55、老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
- 56、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
- 57、动不动就把自己p成表情包发微博……▼
- 58、我们还没成熟，又要老去。
