这景色，太美了。林子里的宿鸟刚刚从睡梦中醒来，哪哪吱吱地喃喃细语，互道早安。稍停，它们变得大声呱叫了，小麻雀、斑鸡、画眉鸟、喜鹊都在喧鸣;一群乌鸦也不知从哪儿飞来，呀呀地呼唤着，经过树梢上空，迎着太阳飞去。这洒满音乐的早晨，太使人沉醉了。住惯城市的我，此刻领略山村早晨的景色，简直是难以言喻的好享受!早安!
2023-02-20 16:35:59
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- 1、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
- 2、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
- 3、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
- 4、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
5、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
- 6、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
- 7、您看此文用·秒，转发却只需1秒。美文岂能私藏？
- 8、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
- 9、新世相映客直播号：118373112
- 10、虽然我审美不大众化，但真觉得女人四十岁年龄阶段是最美的，笑说起话来脸上那些岁月小皱纹特别性感。四十岁后的女人要学会：多聚会，少窝家，走出去，一枝花，找闺蜜，互相夸，美美容，侃八卦，别顾家。四十岁后的女人，要学会败家！想玩就玩，想买就买，说走就走，该花就花，自己男人的钱不花，会有别的女人帮你花。快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。快四十岁的女人，也有可能因为一点小事和闺蜜掷气。快四十岁的女人，偶尔也会撒个娇，依然有一颗少女心。快四十岁的女人，开始明白家人和小孩儿，是比事业成功更
- 11、天冷了，只有外套，没有拥抱。
- 12、等到汗出完之后，把湿透的方巾取出来。这样宝宝又能直接接触到干燥的睡衣/睡袋。
- 13、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
- 14、一个人的冬天，其实穿在多衣服也不会觉得温暖。
15、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
- 16、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
- 17、▼掀开就又美又high
- 18、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了!
- 19、半夜被冻醒，起来给宝宝换尿不湿，换衣服，盖厚毯子，关窗户，尽管眼睛努力睁开。
- 20、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
- 21、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。
- 22、意见建议：可能是关节炎的表现，也可能是受寒引起的。寒者热之是治病原则，可以热敷按摩患处。一定要注意保暖，晚上睡觉的时候，睡觉的环境要暖和。
- 23、而这款HUGOFROCH家的热水袋，可是实打实测试过不会有什么安全问题了，为了更放心，德国人还特别用汽车直接压过热水袋来做实验。
- 24、等迷走神经不那么兴奋、不再拼命出汗了(基本也就是我睡觉的时间12点)，我再全给他们拉上。
25、经过缸瓦市堂，看着墙上的十字，想起我的中学同学在西什库教堂成婚那天看到谁哭泣的样子。顺着南城漫长的河沿骑行向东，看睡在桥底起炊烟的穷苦夫妇，以及霾中钓鱼的老人们。满心都是因果慈悲。
- 26、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
- 27、这还不止，它的发光功能也被我挖掘出来当喂夜奶的工具了，特别特别好用。
- 28、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
- 29、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
- 30、睡的热汗，淋我心干。
- 31、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
- 32、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
- 33、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
- 34、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨~露~均~沾~，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我区黑区黑的。
35、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
- 36、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
- 37、新世相的读者们发来了上千个发生在凌晨四点的故事，我选了其中的25个，读完这些故事你会意识到，凌晨四点既不只意味着奋斗，也不只意味着艰苦的煎熬。但它们有一个共同属性：醒着的人数降到最少，人们格外感到孤身。而在这个时间，一座庞大城市的毛孔里流淌着的，有血和肮脏的东西，也有蜜和奶。
- 38、先来段频!热死了、美女们都受不了了
- 39、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
- 40、男朋友向我求婚了，七年了，我等到了，此刻，我哭了。
- 41、而且在开启暖手的时候，红心指示灯随着发热跃动，我们可以根据这红心提示，留意暖手宝的电量。如果正处工作模式，指示灯没有闪烁，暖手宝就该充电喽！
- 42、把毒品分成小颗粒，然后包上胶囊，外面裹上避孕套。有两种方法，一种是拴上一根线，生吞下去，线在外面，栓到牙上。避孕套和胶囊都是为了防止胃酸溶解死亡，线是方便拽出来。第二种方法是同样的包装，不用绳子，从肛门塞进去，进肠子。第一种方法因为被发现的风险太大，很少有用的，基本都是第二种方法。
- 43、这个天气，半夜被冻醒，突然冒出一个念头，我不想单身了，想恋爱了！！！可惜没对象。
- 44、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
45、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。
- 46、你好怀孕后出现这种情况属于正常因为一个人吃两个人在消化,最好家里准备些零食,尤其是水果饼干面包都比较好。
- 47、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
- 48、刚开始，我们躺在一起的时候，老婆经常会发出这样的声音，“啊！你又压到我头发了！”由于咱是新手、“临床”经验不足，手臂经常会压到老婆的长头发。老婆经常发飙，“你再这么下去，我的一头秀发迟早被你弄成秃头！”还有就是，我翻身的时候，也会经常把腿放到老婆的肚子上。她每次也会哇哇大叫，“你的腿太重了！压得我喘不过气了！”
- 49、夜班公交刚开通，
- 50、幽默搞笑段子集锦：从超市买东西出来，一美女坐在我车上，把我吓一跳
- 51、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，灯居然没关！
- 52、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
- 53、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗?
- 54、天冷了，只有外套，没有拥抱。
55、我们南方人冬天保暖基本靠抖。
