难受的时候躲在被窝里，至少被窝是温暖的
2023-03-27 02:43:32
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1、夜已深，有人酣睡，亦有人辗转难眠。——佚名
- 2、大连的天气预报一点也不准，几次说好大雨，一次也没下过。说冷就冷，半夜被冻醒还以为感冒了。
- 3、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
- 4、神经衰弱或是脑神经过度兴奋是引起您这样症状的主要原因，不及时的调整，对您的身心健康是有很大的影响的。建议您服用谷维素和维生素b1来治疗恢复，饮食上要注意多吃点葵花籽、蜂蜜、牛奶等宁心安神的食物。另外，适当参加体育活动，睡前用热水洗脚，并按摩足底，最好再喝杯热牛奶，效果应该还是不错的。
- 5、热到膨胀、热到自燃、热成包拯
- 6、王大成年少时因为机缘巧合跟随一个异人学了很多奇术，尤其擅长六壬之术。
- 7、天冷了，只有外套，没有拥抱。
- 8、意见建议：可能是关节炎的表现，也可能是受寒引起的。寒者热之是治病原则，可以热敷按摩患处。一定要注意保暖，晚上睡觉的时候，睡觉的环境要暖和。
- 9、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
- 10、刚开始，我们躺在一起的时候，老婆经常会发出这样的声音，“啊！你又压到我头发了！”由于咱是新手、“临床”经验不足，手臂经常会压到老婆的长头发。老婆经常发飙，“你再这么下去，我的一头秀发迟早被你弄成秃头！”还有就是，我翻身的时候，也会经常把腿放到老婆的肚子上。她每次也会哇哇大叫，“你的腿太重了！压得我喘不过气了！”
11、简约北欧风、可爱小清新两种不同的风格任君挑选，闭着眼睛选都不会出错。
- 12、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
- 13、下雨就打伞，天冷就穿衣，开心就笑难过就哭，还没人来爱你，那就自己爱自己。
- 14、低于15度就相当于零下了好吗？！
- 15、一个人的冬天，其实穿在多衣服也不会觉得温暖。
- 16、@赵笑笑丨时尚自媒体人(工体夜生活者)
- 17、你好怀孕后出现这种情况属于正常因为一个人吃两个人在消化,最好家里准备些零食,尤其是水果饼干面包都比较好。
- 18、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
- 19、爱可以是一瞬间的事，也可以是一辈子的事，每个人都可以在不同的时候爱上不同的人，不是谁离开谁就无法生活，遗忘会让我们更坚强。
- 20、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
21、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：你真无能!妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!老公大喜，问道：人呢?妻子一拍肚子，说：关在里面了!
- 22、普通的夏凉被只能夏天用，其他季节只能闲置。
- 23、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗?
- 24、睡不着，好心烦！越来越觉得自己是个可有可无的人物！
- 25、我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
- 26、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
- 27、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
- 28、你的情况很可能是存在肾阳虚的问题引起的，可以买点金匮肾气丸、鹿胎丸、右归丸等治疗，这类药物见效慢点，但没什么副作用，最好是连用3个月以上。另外，平时多锻炼身体，经常热水泡脚也会增强肾功能。
- 29、等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
- 30、有一天晚上快4点了，在工体这边的马路上，一个SUV的车门突然被人打开，一个女的赤身裸体爬出来求救，又被车里的人拖进去了，然后我们报警了，经常来照例走了个过场问问路人没有反馈，就回去了。我们拍了照片，发了微博，但是没有任何用处。爬出来的女的哭的撕心裂肺，俩男的架回去了，京牌的车。
31、如果不穿睡袋就是酱婶滴：
- 32、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
- 33、脑子装不下的东西就用肚子来装。今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。他们不懂吃货的快乐。吃货最高境界，眼见为食。视体重为无物，视美食为全部。既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。晒美食时刻——这是我一直在坚持的事情。人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。让我们红尘作伴，吃得白白胖胖。每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴。
- 34、这酷热，根本停不下来!
- 35、他辗转难眠，因为没有记忆比得起，她是他失眠的最美时光。——高瑞沣《原谅我，来不及爱你》
- 36、独自走在大街上，夜晚的风真的好冷。
- 37、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
- 38、早上好啊，最近睡眠质量好差半夜醒几次，醒来就好久睡不着。
- 39、后羿，你妈喊你出来射日！！
- 40、夏天盖被子就怕不透气，哪怕空调开了一夜，早上浑身还是粘唧唧的，很难受。
41、有两个陌生人来到重庆，然后，然后他俩熟了。
- 42、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨~露~均~沾~，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我区黑区黑的。
- 43、我们南方人冬天保暖基本靠抖。
- 44、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
- 45、我和楼主一样,也是脚冰冰的,现在冬天基本离不开电热毯.还有电热水袋,暖脚宝等"装备".最后是要多锻炼,促进血液循环,饮食上吃些温补的东西,调理好身体.
- 46、热到膨胀、热到自燃、热成包拯
- 47、在鼓楼，在凌晨，我学会如何保护自己想要保护的东西，以及忍耐。
- 48、半夜醒来再也睡不着，或者真的是贫穷使我无法入眠吧。把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。治疗失眠的唯一办法就是别硬睡了。有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。失眠，闲着无聊自己做题！白日梦做多了，夜晚难免会失眠。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。
- 49、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，灯居然没关！
- 50、撑不住的时候，可以对自己说声:“我好累”，但永远不要在心里承认说:“我不行”。
51、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
- 52、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
- 53、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
- 54、我们南方人冬天保暖基本靠抖。
- 55、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
- 56、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
- 57、两口子结婚很久了，结果还是没有孩子。到医院各种检查都没有问题。医生就很好奇，问他们夫妻生活是否正常？两人都说，挺正常的啊！医生最后严肃的问他们，你们夫妻生活是怎么过的？丈夫说，我们就睡在一起啊。原来，小两口一直以为，只要睡在了一起，睡着以后，精子和卵子就会自动的从体内出来，互相结合形成受精卵。
- 58、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇!
- 59、睡的热汗，淋我心干。
