如果有个人能让你忘掉过去，那么这个人就是你的未来。
2023-02-14 12:00:52
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- 1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 2、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
3、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
- 4、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
- 5、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
- 6、我对你的想念不是一句话就能够表述的。
- 7、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
- 8、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
- 9、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
- 10、我的爱情世界里，不能缺少你。
- 11、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
- 12、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
13、当他生气时，你拿着一块西瓜，对她说，来，别生气，消消火。他肯定很快被你逗笑的。反正自己多去观察别人，学习别人怎么幽默的。觉得满意，就采纳我吧^o^
- 14、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
- 15、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
- 16、想和你喝酒是假，想醉在你怀里是真。
- 17、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
- 18、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
- 19、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
- 20、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
- 21、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
- 22、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
23、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。
- 24、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
- 25、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
- 26、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
- 27、不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。
- 28、我：同学，你好。MM吓着了，我：不好意思，吓着你了，要不我们在来一次。MM笑了；
- 29、5句比较搞笑，幽默，全程姨妈笑，每天一个小笑话
- 30、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
- 31、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
- 32、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
33、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 34、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
- 35、我看一个女的，我搭讪，嗨你好，我觉得你就是传说中的白富美，(搭讪的开场白提示大家在此处说你了解的城市)女孩都是皮肤比较黑的；
- 36、“我有一个人生建议会让你受益一生哦，什么人生建议啊。“这辈子和我在一起。”
- 37、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
- 38、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
- 39、压抑心中所有的不满、只为在顷刻间爆发所有恨与痛、那样便可以活下来。
- 40、别总是逢人就喋喋不休地表决心或者哀怨不断，做别人茶余饭后的笑点。
- 41、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
- 42、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
43、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
- 44、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
- 45、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
- 46、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
- 47、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
- 48、假如生活欺骗了你，别抱怨，抱我
- 49、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
- 50、还可以发布自己的租友需求额
- 51、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
- 52、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
53、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
- 54、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
- 55、我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！
