两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
2023-05-18 22:35:39
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- 1、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
- 2、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
- 4、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……
- 5、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
- 6、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性的递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
7、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
- 8、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
- 9、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
- 10、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 11、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
- 12、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
- 13、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
- 14、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
- 15、本人是119接线员，分享一段对话：
- 16、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
17、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 18、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
- 19、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。
- 20、千万不要问我考试怎么样，我只会告诉你我考糊了
- 21、都说了别在一棵树上吊死，旁边那么多树你看不见吗
- 22、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
- 23、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子。
- 24、四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
- 25、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
- 26、今天我刚买不久的iphone就被偷了
27、等你还不如等死，死绝对不会辜负你。
- 28、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
- 29、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
- 30、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗！
- 31、如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你，我并非善良。
- 32、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
- 33、我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想
- 34、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
- 35、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性的递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
- 36、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
37、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
- 38、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
- 39、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
- 40、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
- 41、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……
- 42、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛？”我。。。
- 43、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
- 44、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
- 45、昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”
- 46、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
47、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。
- 48、我去，我肯定是充话费送的！离家出走！
- 49、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。
- 50、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。
- 51、早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你
- 52、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。
- 53、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
