简而藏真，自然而雅。
2023-02-17 14:43:21
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- 1、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
- 2、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对
- 3、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰望，早上一个起坐。
- 4、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。
- 5、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
- 6、每天这个时候我都不敢发抖音因为你们没吃早餐应该都挺饿的突然看到我这么甜的小孩我怕被人吃了
- 7、我内心:……妈，你说完了吗……
- 8、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 9、人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。
10、二层楼的房屋里，一楼卧房的床铺刚好正对二楼的浴厕，这就是“床上有厕”的格局。
- 11、如果一个人过七夕，也就是七+夕+一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊!!!
- 12、我: 妈，我当时是顺产吗。
- 13、【记忆力差的搞笑段子】机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
- 14、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
- 15、地址：京东燕郊102国道京榆路(新家和酒店)
- 16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
- 17、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
- 18、假如生活欺骗了你你就打开美颜相机继续欺骗生活
- 19、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!
20、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
- 21、女生兴奋：“太好了，我们就坐这样的车！”
- 22、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现
- 23、七夕情人节低价出售，便宜甩卖！
- 24、光棍节祝成婚的“双截棍”们幸福甜蜜；恋爱中的“相思棍”们爱情甜蜜；单身的“独根棍”们早日变成双截棍；无论男光棍、女光棍。光棍节快乐！
- 25、去西班牙旅游，中国游客进了下水馆。吃牛鞭，看见别人吃他也想吃，老板说没了。第二天，去了，有吃的，但是比第一天短。问老板，老板说，昨天死的是牛，今天人死了。
- 26、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“幽默小屋”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。
- 27、警察：大概多久没联系你?
- 28、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。
- 29、~~~觉得好看，请点这里↓↓↓
30、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
- 31、买八辆车，现场表演生吃螃蟹15只，不吐壳。
- 32、(幽默笑话)刚交了一个女朋友，她哪里都好，长得漂亮也善解人意，就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了，结果我给她发信息她一直没回，直到今天早上她才跟我说：宝贝，真对不起啊，昨天晚上到家之后实在太累了，澡都没洗就睡！我无奈地说：好吧，这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？她：当然，下次我一定洗了澡再睡觉！我：.....
- 33、销售大神，不忍买家错过涨价时机，动之以情，晓之以理，各种金句频出
- 34、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。
- 35、不免替房产销售大神问一句
- 36、同事委屈地说：“你当时说最近手头不宽裕，有点贵，过一段时间再说。”
- 37、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
- 38、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
- 39、他们甚至给你编个感性的故事。那种文笔不去当编剧都可惜了，于正都只能佩服佩服！
40、叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁
- 41、训练营小伙伴们是如何作答的呢？在查看他们的答案之前，微橙君也请你思考几分钟哈。
- 42、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
- 43、医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”
- 44、本处刚接到玉帝通知，牛郎织女由于第三者插足原因，今年不聚会，七夕取消，望各位相互通知！(不押韵，但还是挺好玩儿的)
- 45、喝一杯奶茶吧只要没人看见就是0卡路里
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- 47、“亲爱的老母狗过年快乐！”
- 48、我的肚子越来越大了可是我才十几岁我真的不知道怎么办了我甚至不知道孩子的父亲是谁蛋糕还是奶茶又或者是麻辣烫我觉得应该是冰淇淋或者更多
- 49、七夕男友出租新政：从逛街到kiss，一条龙服务。价格公道无欺，非诚勿扰，丑女价格翻倍，恐龙价格翻两倍，过了这个村就没这个店，请单身女狗抓住机会啊!
50、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
- 51、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 52、房产销售也讲究武功流派，各家自有各家的绝活。
- 53、乙：“是的，我想不到他这么心狠! ”
- 54、分享、在看与点赞，至少我要拥有一个吧
- 55、同事委屈地说：“你当时说最近手头不宽裕，有点贵，过一段时间再说。”
- 56、感觉更像保险推销员，虽然没有像传统短信那样开门见山直述产品，而是有了铺陈，但是，看完之后就会觉得，还是当年的配方，还是原来的味道，就不会再想看了。编撰者的角色定位就是推荐员，传递的形象也缺乏个性化标签，一句“重大疾病是普遍的”感觉有些不够温和，会让客户感觉不舒服，而且短信前面部分的铺垫似乎也不能从逻辑上推断出后面保险防止生活被改变。
- 57、女生：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
- 58、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
