卖不动打折——回报客户
2023-04-10 21:32:18
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- 1、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
- 2、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎?屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎!
- 3、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
4、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
- 5、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
- 6、如果你是流星，我就追着你;如果你是恒星，我就跟着你;;如果你是卫星，我就锁定你;可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你!
- 7、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
- 8、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
- 9、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
- 10、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
- 11、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
- 12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
- 13、小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
14、我妈夸我懂事，可欣慰了。
- 15、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
- 16、一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。我：先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？朋友：我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。我……
- 17、老子吃榴莲，你吃榴莲壳壳！
- 18、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
- 19、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
- 20、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
- 21、夏日的晚上，冻啤酒加小龙虾，我们都是一家人啦
- 22、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
- 23、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
24、不要对我说对不起，因为我们没关系。
- 25、吃龙虾的俏皮段子
- 26、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
- 27、经理：发仔，你为什么每天上班都迟到早退？发仔：经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？
- 28、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
- 29、红伞伞白杆杆，吃完一起躺板板，躺板板埋山山，全村都来吃饭饭，饭座上有红伞伞，吃完一起躺板板，全都埋山山
- 30、此刻的社会，厕所水能够当自来水。
- 31、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
- 32、学过很多技能，发现最有用的技能是想开点。
- 33、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
34、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
- 35、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
- 36、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
- 37、作为一个国产电视剧爱好者，我总结的规律：中国的历史基本上就是唐国强和陈道明轮流坐庄(间或还有陈宝国)。
- 38、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
- 39、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
- 40、减肥的人，好想吃小龙虾啊。没关系，先吃了再说吧
- 41、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
- 42、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
- 43、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
44、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
- 45、夏日的晚上，冻啤酒加小龙虾，我们都是一家人啦
- 46、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
- 47、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。没有任何有效文件我就不能给你。工作人员说。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了。
- 48、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
- 49、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
- 50、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
- 51、关于吃小龙虾的段子
- 52、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
- 53、小爱同学，老子吃火锅，你喝火锅汤！
54、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
- 55、小时候，爸爸经常给我讲他十岁就外出打工，独自挑起一家重担的故事，我听了很受感触，暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
- 56、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
- 57、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
- 58、朋友圈传谣的真是一帮废物，传了好几年小龙虾都是臭水沟钓出来的谣言。
- 59、于是帅哥搬走了空着的那张凳子。
- 60、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
