?“睡觉前，听到隔壁情侣吵架，男的说，你再吼我，我就去隔壁睡，幸福来的太突然了，我等了三个多小时，妆都没敢卸。”
2023-01-25 23:09:46
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- 1、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
2、王哥：我深有感触，想当年在农村吃的全都是有机食品
- 3、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……
- 4、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
- 5、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
- 6、拒绝套路，回归真诚
- 7、最后，这条短信，橙老师改编的(淡妆版)是个啥样呢：
- 8、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
- 9、我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
- 10、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在?”“回万岁，包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
- 11、我说：“我要一千斤枣。”
12、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
- 13、与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击。
- 14、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
- 15、以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了!并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆炸!不要惹学化学的妹纸，懂不?
- 16、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
- 17、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在?”“回万岁，包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
- 18、买八辆车，现场表演生吃螃蟹15只，不吐壳。
- 19、有一天，小明跟着他爸爸一起去买公司新研发的产品。小明他爸带他去之前已经预订的客户家里，但他只带了一个公文包。
- 20、买三辆车，现场胸口碎大石，不换气。
- 21、二层楼的房屋里，一楼卧房的床铺刚好正对二楼的浴厕，这就是“床上有厕”的格局。
22、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
- 23、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
- 24、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
- 25、换工地以来最累一天且准备又要接着上晚班了。
- 26、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。
- 27、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
- 28、女秘书痛经向经理请假。经理问：你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职，女秘书：没做兼职是家里来客人了。经理很好奇，什么客人，每月都来?女秘书想了一会儿说：娘家人。经理继续追问：那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗?女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。经理一拍大腿说：刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。
- 29、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
- 30、示例一：(餐桌冲厕所)
- 31、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
32、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
- 33、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?” 老公：“有。” 我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公：“从尿尿姿势中……”
- 34、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗?哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。
- 35、去工地搬砖也好，沿街要饭也好，这个学我是一点也不想上了
- 36、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
- 37、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
- 38、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
- 39、张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。
- 40、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
- 41、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
42、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
- 43、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!
- 44、早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：今天我的桃花运旺不旺!它低下头想了想说：旺!呵呵，于是我高兴的走了。
- 45、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
- 46、一女的失恋，拉着闺蜜喝酒，喝到一半叫来闺蜜男友一起喝，结果三人都高了，俩女洒酒疯，合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。
- 47、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们，我们还在上幼儿园大班。”
- 48、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
- 49、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
- 50、看到晚上搬砖的姐姐，真的是于心不忍呀，好心疼。
- 51、好多中介都是段子手，不过他们的段子怎么总是让人笑着笑着就哭了呢？
52、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强奸，卧槽，瞬间笑崩。
- 53、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
- 54、速度点开！城博会上海建企科技亮点抢先看！！
- 55、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
- 56、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
- 57、我一直在努力的工作，努力的生活当中，我自己搬砖，只有这样才能展现出自己人生当中所有的实力！
- 58、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
- 59、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊！所以我只选择了一个对象谈恋爱。
- 60、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
