早上好！清晨起来笑一笑，祝您好运天天到！
2023-04-29 02:30:27
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1、爆笑简短笑话大全19
- 2、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
- 3、一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
- 4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
- 5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
- 6、吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
- 7、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
- 8、功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
- 9、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：我很有钱。嫁给我吧。她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！
- 10、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
11、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
- 12、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
- 13、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。
- 14、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
- 15、悟空：师傅要怎么搞呢？
- 16、再累，也得像个爷们一样咬牙硬撑；再苦，也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍，而是找不到安全感；不是她们任性，而是要靠自己奋斗。
- 17、百合花香，寓意的美丽故乡，是我们甜蜜的梦想，玫瑰花香，极致的浪漫模样，是我们醉人的花样，沁芳心香，爱情的真挚时光，是我们许诺的一生。
- 18、韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
- 19、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
- 20、爆笑简短笑话大全6
21、看到你，我就觉得自己到了故宫，因为你身上每一件东西都是珍品，都是宝藏，我想轻轻的搂着你，真害怕把你摔坏了。
- 22、爆笑简短笑话大全18
- 23、我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。
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- 25、不是每一句对不起都能换回一句没关系，不要认为每次道歉都能换来一切如昨，道歉有时只是你的解脱，并不是别人的原谅。
- 26、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
- 27、爆笑简短笑话大全
- 28、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
- 29、韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
- 30、爆笑简短笑话大全#
31、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！
- 32、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
- 33、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
- 34、爆笑简短笑话大全17
- 35、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
- 36、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
- 37、说完还一本正经的拍了拍我的肩。
- 38、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的3块，有的5块。
- 39、我：“不应该让领导先走吗？”
- 40、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
41、“还说，不都是你砸的吗？”
- 42、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
- 43、面试者：年轻人，你觉得你能应付好不同的工作吗？求职者：应该没有问题。不到6个月里，我已经干过12个不同的工作了。你们单位有多少职工？11个。确切地说，只有10个。因为总有一人蹲在厕所里。
- 44、爸爸：好志向！那你是想做什么？
- 45、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
- 46、“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
- 47、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！
- 48、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
- 49、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
- 50、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
51、悟空：师傅要怎么搞呢？
- 52、美好的女子，应该像一朵莲一样的洁净，俗世红尘是不沾染一丝尘埃，繁华落尽学会淡然处世，华丽过后的平淡，那是心灵的升华。若可，做一个足够平淡的女子吧，在岁月的长河里，去坚守属于自己的那份安然。
- 53、爆笑简短笑话大全18
- 54、怎么让老婆人不出轨。不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失……如果你这么做，我认为你会先出轨！
- 55、悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
- 56、爸爸：好志向！那你是想做什么？
- 57、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
- 58、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
- 59、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。3年过去了，前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
