如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
2023-04-20 04:52:37
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- 1、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
- 2、文案可以这样设置，例如“一定要看到最后”“结局你绝对想不到””最后一秒颠覆你的三观“等。
3、我还是很喜欢你，像云漂泊九万里，不曾歇息。
- 4、汇集全球汽车圈最顶尖的广告案例
- 5、不是所有的低头都是逃避，当我们读书，别人看我们是低着头，只有我们自己知道，书上有光，我们在积蓄能量，获得向上的力量。
- 6、网易丁磊是养猪界最具情怀的CEO
- 7、1三岁的女儿问：“妈妈，什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，当然有啦！”女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，傻孩子，那时候是你爸爸带你去，妈妈带你回来的，你怎么会记得呢！”
- 8、悬念类的视频可通过在最后一秒设置反转，获取用户更长的页面停留时间。那文案可以这样设置，例如“一定要看到最后”“最后那个笑死我了哈哈哈””最后一秒颠覆你的三观“、
- 9、华为这支短片，以观察者视角，把注意力集中在妈妈身上，记录了所有女性在孕育期逐渐变成妈妈的过程。开篇文案“女人变成妈妈，或许是从忘记自己开始”一出，我就知道这个洞察肯定会让妈妈们破防。
- 10、很多时候，你不说，我也不说。就这样，说着说着就变了，想着想着就算了。
- 11、1我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
- 12、不一会儿，女生传了另一张纸条
13、说好了文艺青年一起玩，
- 14、三天内，找我买车，表演啤酒连吹5瓶，不打嗝。
- 15、“说到这里他更是紧紧地拉住我的手，随后就说了一通感谢的话，并表示多亏了在你这买的这台思域加速够快，不然冰淇淋肯定在半路就化了！现在店里还有两台思域，想要脱单的该抓紧时间了，脱单热线：188XXXX8888！”
- 16、昨天接儿子放学，小家伙第一个寒假开始啦今天半天收拾下家里，下午年会，一年又一年，感谢下辛苦的自己
- 17、抖音运营就要打造独一无二的标签，要是你有标签那你就成功了，这说明你已经是某一个行业垂直的kol了，抖音运营技巧很多，ip定位，脚本撰写，视频拍摄，真人出境等等都可以给你的运营加分。抖音降权了不可拍，看看自己的视频有没有违规的地方，比如水印,宣传语啥的，有的话改一改就可以了。权重过一段时间自然就会好起来，
- 18、1正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……这是亲妈吗？
- 19、你一生有这样的遗憾吗？
- 20、我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。”
- 21、1老公不在家，闺蜜让我去她家吃饭，到她家闺蜜在厨房忙，她老公给我沏茶，我不会下厨帮不上忙，不好意思地对她老公说：“嘿嘿，不好意思老是到你们家蹭饭”她老公说：“没事，常来就行，啥时候你也让我蹭蹭？”我怎么听这话像是耍流氓呢。
- 22、1当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
23、就看你一脸自信的样子。我都有点崇拜你了。可加油的是我，我不配。
- 24、尝过的美食光明正大在我们的气质里。
- 25、1富贵人家的妈妈：客官，最近来了一批新鲜货，价格可能有点贵，但保证货真价实！您看是否...客官：好，不要紧的。妈妈一脸茫然：您这要求还真的很特别...
- 26、分手：看吧，好好的非要谈恋爱，这下气死了吧。
- 27、在成为一个「女人」或「男人」之前，我们首先是人。大家总觉得都2021年了，谁还会有性别上的歧视？但当问：“你会在什么情况下，分性别评价一件事物?”，问题暴露无遗。
- 28、1出差回来的男友发短信给女友：我中午就到了，你做个午饭等着我。女友回道：今天我不做饭了，大姨妈来了。男友怒：以前你说不能洗衣服我可以理解，毕竟来月事了不能沾凉水，可是做饭跟大姨妈又有什么关系？！女友：……我大姨妈来了，她说中午要请吃饭。
- 29、挑选一则段子编制成段子日历进行分享。
- 30、正如当时100多天前节目开场文案说的：
- 31、上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说:“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！
- 32、还有关于初恋的那些小事
33、人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，友情之上，恋人未满。
- 34、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！
- 35、随着一声震耳欲聋的爆炸，边车与摩托车彻底决裂。
- 36、来源：新榜(ID：newrankcn)
- 37、现在是淡季，买某某车最划算，车价最便宜！厂家明天搞活动，工作人员正在布置会场！
- 38、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
- 39、买3台，市场经理现场表演吃干辣椒两斤，不脸红。
- 40、王健林办个贷款跑银行55次，我们就跑一趟，你说麻烦。
- 41、1我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
- 42、听说95的油已经八块五了，上周八块三把油箱加满感觉赚了
43、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 44、现在是淡季，买某某车最划算，车价最便宜！厂家明天搞活动，工作人员正在布置会场！
- 45、其实，那可能是因为，你没有一个营销方案库！
- 46、一言不合就啪啪啪是要闹哪样？
- 47、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
- 48、你有你的5我有我的50不是很甜，但是很黏。
- 49、这一周的快乐文案今天发
- 50、对于抖音上的汽车类账号，你怎么看？欢迎评论区分享！
