爸爸带孩子，什么奇葩情况都会出现，没有想不到，只有做不到。
2023-04-18 01:56:21
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- 1、你以为我在发问号，错了，我只是秀下我的空气刘海。
- 2、群主，我期待着您快刀斩乱麻般的答复。
- 3、哈哈哈哈哈哈哈哈哈最近在网上
- 4、秋天真好阿，就跟谈恋爱一样早晚得凉。
- 5、比如前段时间有一次，我爸说：“我今天看到一个小伙子，挺帅，各方面条件都好，我觉得他肯定要找个漂亮的女孩，就直接帮你拒绝了。”我：“哦。”我爸接着说：“介绍人还问我说干嘛这样，我都不知道怎么说……”我说：“你直接说我长得像你不就好了？”他终于沉默了。有一天晚上，小明发现自己的蚊帐里有只蚊子乱窜，不停的进出蚊帐，于是他跟着蚊子的节奏说“进去出来进去出来进去出来进去出来进去出来??”这时隔壁的老爸大声喊道“妈的老子不用你指挥”
- 6、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
7、内涵段子的软件开头的一句话，本意大概是：姑娘我们去喝啤酒然后吃小龙虾，找个安静的地方探讨人生吧！
- 8、（一） 不谈恋爱，屁事没有。
- 9、唐伯虎真迹，我也拿出来晒晒，值多少？现在应该有几个亿了吧？
- 10、由于长期分居，牛郎已经和他的牛好上了，七夕取消。
- 11、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
- 12、俱往矣，从被你招安至“......群”里的那一刻起，我已做好了为群主效力终身的准备，做群主让做的事，说群主愿听的话，聊群主想聊的天。而一直如此墨守成规的我，却突然魔鬼缠身、有如神助般地一时冲动、头脑发热地选择了退群。
- 13、单身经济发展，一个人的生活可以更丰富多彩。
- 14、老公：老婆饿不，我给你煮碗面？老婆：不用。老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就静静的在那给我跪到天亮，少嘚瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八放哪了？
- 15、海螺肉质细嫩，口味怡人。
- 16、告诉桃花，不必开了，老子自己种花海。
17、小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
- 18、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
- 19、我家电脑已经坏了一年多了，突然特么开机了！
- 20、别担心，你不止今年单身，你每年都单身。
- 21、今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定。
- 22、女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！”
- 23、2020年，美国因为在疫情防控下的灾难性错误，让自己变成了疫情第一大国。2020年还是美国的选举年，在11月就将决定特朗普和拜登谁是新一任的总统。2020年，因黑人之死，美国的抗议活动席卷全球，好一道“美丽的风景线”！2020年，美国经济因为疫情遭遇重大衰退，全年预计实现负增长，第一经济强国将受到中国的强力挑战！所有这一切，不仅预示着美国的衰退，是否如加尔通所说，美帝国将在2020年崩溃？
- 24、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
- 25、1980年约翰·加尔通发出预言，十年之内柏林墙将会倒塌，随后又预言苏联解体，两个预言在随后的数年精准实现
- 26、一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
27、今天是七夕节了，是牛郎和织女鹊桥相会的日子。
- 28、丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
- 29、开上这车，应该不愁找女朋友了
- 30、老公凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第我们是夫妻！
- 31、在单身潮流下，单身没有错，想要恋爱也没有错，无需做出评判。
- 32、老公：那得看和谁比了。
- 33、拒绝模棱两可，要爱得清清楚楚。
- 34、终于做了决定我要离开中国了，最近发生了很多事我也承受了很多。
- 35、都说谈恋爱要讲究门当户对，我看没一个王子，所以我还是单身。
- 36、吃小龙虾是件很容易的事，可是你要把活蹦乱跳地小龙虾杀掉，这可不是一件简单的事。先拿住小龙虾的身体，把它的大钳子剪掉，然后再把它的八个小爪子剪去。现在，小龙虾就乖乖的了。
37、简直是单身成了习惯，每年的七夕都一个人过，就不能让我过一个情人节嘛。
- 38、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
- 39、开始的开始我们牵着手，现在的现在我们变成狗！
- 40、吓我一大跳，只看见电脑管家缓缓弹出来：您的电脑开机时间一年零四个月，打败了全国％0的电脑。
- 41、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
- 42、天下无不散之宴席，感激我曾经来过，并且让我认识了你们，不过因为一些原因我要退出这个群了,希望大家今后都越来越好！
- 43、老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！
- 44、有一次我在马路上碰见一个乞丐，用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。
- 45、和你走过每一段路，都是鹊桥。
- 46、吃过龙虾的人弱点就会变成勾起馋虫
47、我家电脑已经坏了一年多了，突然特么开机了！
- 48、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“笑谈情话”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一个多小时，下机算账共四块收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行？”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧！”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
- 49、抽一位跟我谈恋爱，没别的，就让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运。
- 50、我们不是踢足球，我们只是足球的搬运工。
- 51、如果你觉得心酸了，就躲在被子里哭一晚，哭过笑过一切从新再来，你不需要任何人的同情可怜，自己才是自己最好的伴侣。
