七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！
2023-04-08 10:20:08
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- 1、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"
- 2、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：5号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共25元8毛。甲说：给你别找了。跑堂接过钱便吆喝：5号桌有客送小费2毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那2毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：5号桌的2毛小费又要回去了！
- 3、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
- 4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
- 5、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
- 6、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
- 7、小磊在厕所玩手机时不小心把手机掉下去了，然后回去拿了双筷子准备把手机夹出来。
- 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
- 9、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
10、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
- 11、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
- 12、下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。
- 13、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
- 14、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
- 15、他悄悄地把嘴伸过去，在昏迷的人耳边说了一句话，那人一激动就坐了起来。
- 16、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
- 17、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
- 18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
- 19、小亮：这个简单，就是剖腹产。
20、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
- 21、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
- 22、学生：“因为下雨时总是高个子最先发觉。”
- 23、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
- 24、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
- 25、小亮：这个简单，就是剖腹产。
- 26、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
- 27、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
- 28、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
- 29、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了
30、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
- 31、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！
- 32、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
- 33、有一次学校里突击检查学生个人卫生，班主任临时抱佛脚，赶紧来到班里 ，开始指挥。
- 34、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
- 35、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
- 36、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
- 37、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！
- 38、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
- 39、面试者：年轻人，你觉得你能应付好不同的工作吗？求职者：应该没有问题。不到6个月里，我已经干过12个不同的工作了。你们单位有多少职工？11个。确切地说，只有10个。因为总有一人蹲在厕所里。
40、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们 那么成为学霸只是时间问题。
- 41、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
- 42、护士很惊讶地说： “我们一定会送你去火葬场。
- 43、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
- 44、你在学校里打过架么？打过呀。那你赔人家钱了么？什么意思，挨打还要赔钱么？
- 45、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。
- 46、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 47、小明：“我不该偷瓜。”
- 48、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
- 49、钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。
50、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
- 51、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
- 52、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
- 53、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！
