别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢
2023-05-07 02:15:32
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- 1、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
- 2、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 3、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
- 4、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 5、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
- 6、每次看见男人磨磨唧唧邋邋遢遢，姐就想赏它一耳光子
- 7、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
8、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
- 9、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
- 10、请留下我的爱，马不停蹄的滚出我的世界
- 11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
- 12、欢送2017喜迎我不要一生一世，我要生生世世
- 13、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
- 14、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 15、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情
- 16、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
- 17、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
18、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 19、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
- 20、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
- 21、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 22、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 23、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 24、活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心
- 25、请留下我的爱，马不停蹄的滚出我的世界
- 26、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
- 27、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
28、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 29、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 30、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 31、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 32、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
- 33、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
- 34、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
- 35、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了
- 36、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
- 37、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
38、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
- 39、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
- 40、我就不相信，没男朋友的妹子就活该被冬天调戏
- 41、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
- 42、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 43、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 44、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 45、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
- 46、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 47、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
48、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！
- 49、我的个性、我的脾气，我做主
- 50、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
- 51、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
- 52、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
- 53、他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了
- 54、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐
- 55、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
