或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
2023-04-14 12:18:47
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- 1、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
- 2、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
- 3、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
- 4、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
- 5、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！
- 6、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
- 7、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 8、人生就像走猫步：左一步、右一步
- 9、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是**跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
10、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
- 11、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说：我度过了最完美幸福快乐的25年。妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：然后我遇到了你。
- 12、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：我怎么不会啊？我笑着说：那东西只有男人才有。女友好奇地问：那是什么东西？我淡定说：哦，你说这个呀喉结~
- 13、老婆：你为什么总是说我傻？老公：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。为什么？找到同类了，高兴呗。
- 14、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜，我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？妻子一听大怒，恢复自己的声音：你说谁是丽丽？丈夫一惊，连忙换了声调说：你猜！我是谁？
- 15、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 16、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
- 17、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
- 18、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
- 19、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
20、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
- 21、一少女与瞎母同居。一日少女与情人在里屋偷偷**，**之声惊动其母，问其故，答，中暑了。母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。
- 22、和老婆一起看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的，我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了，就听到嘎嘎几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然后问我：你刚刚说什么来着？我我问你棒棒糖甜不甜。
- 23、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
- 24、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！
- 25、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
- 26、早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：洗手了没，昨天晚上。我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：那你刷牙了吗我立马专心吃饭。
- 27、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！
- 28、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
- 29、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
30、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
- 31、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
- 32、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
- 33、女网友给自己起了个网名，叫做：五大三粗！男网友问她：为什么你要叫这样男性化的名字呢？女网友回复道：这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。
- 34、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
- 35、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
- 36、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
- 37、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
- 38、只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天
- 39、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。
40、老婆：你为什么总是说我傻？老公：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。为什么？找到同类了，高兴呗。
- 41、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
- 42、老婆：你为什么总是说我傻？老公：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。为什么？找到同类了，高兴呗。
- 43、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 44、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
- 45、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
- 46、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
- 47、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
- 48、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
- 49、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！
50、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
- 51、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
- 52、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
- 53、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
- 54、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
