花开再谢,人来又走。假若注定是过客,起初又何必招惹。
2023-04-25 08:03:28
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- 1、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:你是如何看待房市的?MM愣了下,脸红着说:还是,还是不要过于频繁比较好!
- 2、身份这东西,用的着的时候,拿出来就够了
- 3、不要说再见,我们后会无期
- 4、长的没有实力,你那什么和人竞争
- 5、开心就笑,不开心就过一会在笑
- 6、姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小di弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!
- 7、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?
- 8、以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房如今真的懂了,古人诚不我欺也。
- 9、别说跑掉,姐唱的就是这一个调
10、今天去市场买水果,旁边一女的准备买葡萄,用手摸了摸问老板,这葡萄怎么那么软啊,我不经意的接了句:你再摸也不会硬周围的人开始爆笑,然后美女甩了句:不要脸,我这才意识到
- 11、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实我也没爱过你!
- 12、错误有了,不就是让人犯的吗?何必大惊小怪的
- 13、动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:
- 14、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实我也没爱过你!
- 15、一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰
- 16、面对流氓,我就是文人;面对文人,我就是流氓
- 17、早上吃饭,老爸拿着油条狼吞虎咽,老妈说:洗手了没,昨天晚上。我顿时很有深意的看了老爸一眼,这时老爸说:那你刷牙了吗我立马专心吃饭。
- 18、销售明星向同事介绍成功经验,同事问:你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑:每个主妇开门后,我的第一句话是:姑娘,你妈在家吗?
- 19、某夜,某君非礼一女。次日,二人对薄公堂。官曰:堂下所跪何人?君对曰:护花大使!官曰:缘何此女骂君采花大盗?对曰:只因我监守自盗!
20、亲爱的,是你的花心让我学会了死心
- 21、姐沉默不代表我不管,姐发言也不代表我要管
- 22、我希望有人疼,有人爱,有人包容,有人抱着我睡,有人让我撒娇,有人可以吃我做的饭,有人可以夸我乖,有人能陪在我身边,有人能过马路的时候拉着我的手。
- 23、好人就是没有时间干坏人的事
- 24、早上吃饭,老爸拿着油条狼吞虎咽,老妈说:洗手了没,昨天晚上。我顿时很有深意的看了老爸一眼,这时老爸说:那你刷牙了吗我立马专心吃饭。
- 25、哎,现在女人真搞不懂,昨晚老婆上床前,跟我说不准碰她,我看她脸色就真没敢碰,没想到过了一会挨了一巴掌,她说,叫你不碰你就不碰啊,我想了那么多理由拒绝你,睡觉睡觉,没情趣了,不准碰我,我这下真乖乖的准备睡觉,没想到一会又挨了一巴掌。
- 26、有一次,小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。
- 27、我不是万能的,做不到你喜欢的人见人爱
- 28、我的前任也很极品,每次出去都乱摸,还滚过来说我们上床吧!你妹的,我们都15岁好吧!没上成居然还在发微博说你为什么不给我下面。果断分,无法接受。保密
- 29、想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!
30、和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。
- 31、一跟你讲话,我就会笑的和白痴一样
- 32、姐沉默不代表我不管,姐发言也不代表我要管
- 33、某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》,结果只有三个学生及格,答案是:都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是:拔得太晚。
- 34、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆,大家都以为经理会大发雷霆,谁想经理淡淡地说:长得难看,还不让人化妆,岂有此理!从此,再没人工作时间化妆。
- 35、一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰
- 36、今天早上挤公交车,人很多,手不小心摸到了谁,又滑又软,而且又圆又大,心里窃笑,打算趁人多再摸一把,没人有反应,于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到:妈妈,那个哥哥一上车就摸我的气球,呜呜呜。
- 37、一跟你讲话,我就会笑的和白痴一样
- 38、由明天开始,市**决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
- 39、哎,现在女人真搞不懂,昨晚老婆上床前,跟我说不准碰她,我看她脸色就真没敢碰,没想到过了一会挨了一巴掌,她说,叫你不碰你就不碰啊,我想了那么多理由拒绝你,睡觉睡觉,没情趣了,不准碰我,我这下真乖乖的准备睡觉,没想到一会又挨了一巴掌。
40、姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小di弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!
- 41、爸爸:又考个零蛋回来,我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是,你考试时肯定没有作弊。儿子:这话不太准确,是作弊没有成功。
- 42、以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房如今真的懂了,古人诚不我欺也。
- 43、誓言只是一时的失言
- 44、因为世界,女人有了一颗男人的心
- 45、某村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问:我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!那个女子说了一句话差点没把老公气死,我和我姐夫都有的,怎么和你就没有呀?
- 46、如果一切变的乏味,我不介意半途而废
- 47、动物界里开批判大会,严厉的批评了马缺乏团队精神,牛不解的问:马不错呀,马到成功,龙马精神的。审判长生气的说:他团队精神不行,跟大家一起工作时,就变成害群之马。牛:
- 48、没有谁欠谁的道理,也没有谁离不开谁的说法
- 49、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生致损友
50、某村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问:我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!那个女子说了一句话差点没把老公气死,我和我姐夫都有的,怎么和你就没有呀?
- 51、只要我肯努力,什么样的事情我都能学的会
- 52、誓言只是一时的失言
- 53、你又不是我,凭什么说和我感同身受
- 54、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然:因为别人都不同情你,我才做你的妻子。阿呆反唇相讥:你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
- 55、我的心是墓穴,怕死的都当不了主角
- 56、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆,大家都以为经理会大发雷霆,谁想经理淡淡地说:长得难看,还不让人化妆,岂有此理!从此,再没人工作时间化妆。
- 57、哎,现在女人真搞不懂,昨晚老婆上床前,跟我说不准碰她,我看她脸色就真没敢碰,没想到过了一会挨了一巴掌,她说,叫你不碰你就不碰啊,我想了那么多理由拒绝你,睡觉睡觉,没情趣了,不准碰我,我这下真乖乖的准备睡觉,没想到一会又挨了一巴掌。
- 58、你冷漠的态度,彻底的否认的我的决定,离开现在是我唯一的选择
- 59、从前的一切我都没有忘,只是把它们扔垃圾堆里了而已