你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
2023-05-09 03:25:27
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- 1、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
- 2、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
- 3、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
- 4、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
- 5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
- 6、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
- 7、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
8、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 9、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
- 10、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
- 11、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
- 12、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
- 13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
- 14、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
- 15、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
- 16、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
- 17、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
18、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
- 19、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
- 20、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
- 21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
- 22、小明放学回家急匆匆找她妈妈：妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会妈妈羞着说爽字嘛、一个人四个叉爸爸在一旁火了别误导孩子！一个人插四个才是爽
- 23、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
- 24、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
- 25、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
- 26、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
- 27、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
28、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
- 29、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
- 30、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
- 31、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
- 32、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
- 33、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
- 34、两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。老公忍无可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么样？老公：再逼，再逼我就装死给你看！
- 35、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
- 36、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
- 37、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
38、早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：洗手了没，昨天晚上。我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：那你刷牙了吗我立马专心吃饭。
- 39、女网友给自己起了个网名，叫做：五大三粗！男网友问她：为什么你要叫这样男性化的名字呢？女网友回复道：这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。
- 40、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。
- 41、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
- 42、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
- 43、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
- 44、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何
- 45、
极品幽默搞笑段子
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ - 46、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
- 47、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
48、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：我怎么不会啊？我笑着说：那东西只有男人才有。女友好奇地问：那是什么东西？我淡定说：哦，你说这个呀喉结~
- 49、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
- 50、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。老公：逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？我一看钱包没多少钱，说：没有。老公：那走，进去逛逛。
- 51、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
- 52、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
- 53、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
- 54、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
- 55、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
