不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
2023-03-15 08:52:25
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- 1、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对，笑尿了。
- 2、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 3、你有男友吗？没有！太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？这肯定不行！为什么？擦！你没看我资料吗？我是男的！
- 4、胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。
- 5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：你是如何看待房市的？MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！
6、你很贤惠闲在家里什么都不会，你是美女发霉的女生，你我有奸情坚定不移的友情！
- 7、公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了我老婆，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。
- 8、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
- 9、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
- 10、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
- 11、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
- 12、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
- 13、你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。
- 14、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
- 15、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
16、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
- 17、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
- 18、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
- 19、甲：我老婆把信用卡丢了！乙：那你还不赶快通知银行？甲：没事，那贼花的钱比我太太少多了。
- 20、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
- 21、今天刚下地铁看见前面一长裙妹子，尼玛啊裙子被书包钩起来了，内裤都露出来了，周围人都没有提醒的！本女屌飞快的走向前拍了拍妹子的肩膀说妹子，你的**凉吗，妹子摸了摸**红了脸
- 22、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
- 23、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
- 24、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
- 25、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
26、以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房如今真的懂了，古人诚不我欺也。
- 27、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
- 28、女网友给自己起了个网名，叫做：五大三粗！男网友问她：为什么你要叫这样男性化的名字呢？女网友回复道：这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。
- 29、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
- 30、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
- 31、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
- 32、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 33、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
- 34、爱在我这里是鼠标，爱在你那里是屏幕；爱在我这里是邮局，爱在你那里是信箱。你就是我全部。
- 35、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
36、和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：我怎么不会啊？我笑着说：那东西只有男人才有。女友好奇地问：那是什么东西？我淡定说：哦，你说这个呀喉结~
- 37、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
- 38、当你看到我发给你的这份祝福，请将头用力撞墙，看到没有，你眼前无数的星星是我无限的祝福！
- 39、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。
- 40、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
- 41、早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：洗手了没，昨天晚上。我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：那你刷牙了吗我立马专心吃饭。
- 42、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 43、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
- 44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
- 45、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
46、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。
- 47、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 48、本人长得有些黑，一次，公司派我出差，回来之后，同事见到我都夸我：你的牙齿越来越白了。
- 49、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
- 50、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
- 51、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
- 52、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你有？你永远没有！女孩也脱掉裤子说：不稀罕！我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！
- 53、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
- 54、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
- 55、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
56、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
- 57、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜？全场寂静，教授镇静的说：因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
- 58、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
- 59、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
- 60、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
