东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
2023-04-30 00:59:51
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- 1、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
2、我们每一天都站在人生的十字路口做着艰难地选择。生命不息抉择不止。
- 3、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
- 4、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
- 5、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
- 6、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
- 7、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
- 8、地球这么圆天空这么蓝海那么深爱你那么真娶我不可能如果你有钱我们还有缘。
- 9、大家都不急，我急什么？大家都急了，我能不急？这就是工作和奖金的区别。
- 10、分手了还能做朋友是因为：有一个人还爱着另一个人，而另一个人却从没爱过那个人。
- 11、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子！别站狗粪上！
12、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：家里的窗门都关好了吗？丈夫回答：除了你的话匣子外，该关的都关了。
- 13、鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。
- 14、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
- 15、太阳：哈哈哈哈~~~我一直奇怪，，我怎么只有一张脸，而且长得像大饼。
- 16、夏天来了，蚊帐外面一群蚊子来袭，一会儿排成一个S字，一会儿排成一个B字。
- 17、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
- 18、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
- 19、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
- 20、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
- 21、鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。
22、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读驴是吧？
- 23、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：请问，这是单卖的吗？对不起，这是前苏联的。
- 24、所有u需要记住在生活中是喝酒，酒后不要停止，否则你可能会看到世界，因为它确实是。
- 25、男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
- 26、因为太相信所以没有任何防备，因为太爱所以相信了谎言，一点点伤害都足够体无完肤。
- 27、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。
- 28、太阳：哈哈哈哈~~~我一直奇怪，，我怎么只有一张脸，而且长得像大饼。
- 29、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
- 30、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
- 31、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。丈夫：是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
32、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊？妈妈说：那是因为她长得美丽啊！小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊？
- 33、戒指虽然只是一个圆环，但是它代表着爱是永无止境的，没有开始，也没有结束。
- 34、不谋万世者不足谋一时，不谋全局者不足谋一域成功者总都在每个问题中找到答案。
- 35、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 36、因为太相信所以没有任何防备，因为太爱所以相信了谎言，一点点伤害都足够体无完肤。
- 37、夏天来了，蚊帐外面一群蚊子来袭，一会儿排成一个S字，一会儿排成一个B字。
- 38、如故你必须失去，单元是忧愁；如果你必须遗忘，但愿是烦恼；如果你必须错过，但愿是厄运；如果可以永远，但愿陪伴你的是健康，幸福，快乐和关爱！
- 39、那男的不小心摸到女的那个，於是就不好意思的问：这是什么呢？那女的回答：店面呀！那男的就很高兴的说：太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！
- 40、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：
- 41、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了哈。
42、因为太相信所以没有任何防备，因为太爱所以相信了谎言，一点点伤害都足够体无完肤。
- 43、小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊？妈妈说：那是因为她长得美丽啊！小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊？
- 44、爱一个人好无难，爱二个人好玩，爱三个人好无赖，爱四个人说拜拜。
- 45、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
- 46、命运是最残忍的导演，总是在我们饰演到幸福的最高点，再给我不符合事宜的结局。
- 47、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想！
- 48、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了
- 49、太阳：哈哈哈哈~~~我一直奇怪，，我怎么只有一张脸，而且长得像大饼。
- 50、我承认不喜欢太过于平静波澜不惊的生活，可是我希望我回过头，会有一个给我停留的地方。
- 51、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是**跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
52、在我归隐了七个账号之后，我终于明白真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
- 53、阿哈哈哈哈。等你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
- 54、夏天来了，蚊帐外面一群蚊子来袭，一会儿排成一个S字，一会儿排成一个B字。
- 55、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
- 56、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！
