如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
2023-03-15 22:22:46
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- 1、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
- 2、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！
- 3、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
- 4、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
- 5、刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，凑过去亲了她脸一下，老婆：亲啥，擦嘴没？我：刚擦过了。
6、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
- 7、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何
- 8、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
- 9、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
- 10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
- 11、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。
- 12、老婆：如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？我：全不！（全部）老婆：老公你真好！
- 13、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 14、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
- 15、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
16、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
- 17、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
- 18、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
- 19、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？不痛了，可我常听丈夫说他头痛。
- 20、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
- 21、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
- 22、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
- 23、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
- 24、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
- 25、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑老板，我就要这条鱼！
26、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了*啊！
- 27、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老酷：这一辈子里，我只爱你一个人。老公也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
- 28、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
- 29、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
- 30、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老酷：这一辈子里，我只爱你一个人。老公也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
- 31、一对夫妻争执，男：我争不过你，你上下两张嘴。你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还加上一对音响。
- 32、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？妻子问。嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。
- 33、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
- 34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
- 35、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
36、老公一身臭汗地回家，说道：老婆，给你一个热情的拥抱吧！我说道：你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
- 37、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
- 38、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
- 39、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
- 40、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。
- 41、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
- 42、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
- 43、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
- 44、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
- 45、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
46、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
- 47、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
- 48、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
- 49、卧梅又闻花，卧枝会堤下，要闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿易投答春绿，你也湿春绿。
- 50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
- 51、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老酷：这一辈子里，我只爱你一个人。老公也抱紧了她：这一被子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。
- 52、一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。
- 53、于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶奶这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶奶、奶个熊！
- 54、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
- 55、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
56、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何
- 57、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
