没有一丝丝防备，你就这样让我吐了。
2023-04-01 09:46:40
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- 1、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。
- 2、.昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
- 3、我怎么敢看你呢，我怕我没钱买眼药水。
- 4、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
- 5、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
- 6、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
7、如果因为爱美要挨饿隐忍克制是我的宿命，那我就热爱这宿命！
- 8、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了
- 9、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
- 10、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”
- 11、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
- 12、最痛苦的就是昨晚想着今天要睡到十点，结果七点醒来，最矛盾的就是昨晚想着今天去赶集，结果天冷又不想起床生活总是在痛苦与矛盾中度过，只是表面显的特愉快特坚决罢了
- 13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
- 14、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
- 15、无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
- 16、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。
17、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
- 18、时间过得好快。冬天真不想起床啊。儿子也学会赖床了。天不冷的时候，小家伙经常是五六点就起来了。现在天冷了，小家伙总是要七八点才醒。醒来还要赖床。他喜欢抢我的东西用，比如说穿我的鞋，拿我的扎头发的东西，我本来就想把他打扮成女孩子。于是特地给他买了个公主环。嘻嘻！
- 19、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
- 20、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
- 21、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
- 22、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
- 23、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
- 24、天冷，不想起床！可是要上班赚钱钱呀！
- 25、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
- 26、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
27、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
- 28、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
- 29、长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
- 30、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
- 31、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
- 32、一个二货同事去买衣服，导购妹纸长得很漂亮，介绍一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。二货同事问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了。导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你。
- 33、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
- 34、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
- 35、晚上去培训班补习时，把自动回复设成了然后呢，结果一个同学和它聊了两个钟头。
- 36、哥不是什么好人，不收你的好人卡
37、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏周一，不想起床有木有！！！
- 38、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
- 39、顾客不是上帝，顾客只是上当。
- 40、含恨而去的大戏……
- 41、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
- 42、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。
- 43、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
- 44、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
- 45、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
- 46、别吃了别吃了！求求你们了！再求一次！
47、失眠是那呼吸的痛。它让我的黑眼圈加重。早起是那呼吸的痛。它让我离开暖暖被窝。
- 48、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过期衣服的土的掉渣的死胖子吧！
- 49、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!便送老太太巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
- 50、天上人间，七夕相见，今生前世，共枕难眠！
- 51、最痛苦的就是昨晚想着今天要睡到十点，结果七点醒来，最矛盾的就是昨晚想着今天去赶集，结果天冷又不想起床生活总是在痛苦与矛盾中度过，只是表面显的特愉快特坚决罢了
- 52、有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
- 53、同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？由于丈母娘已经上过1次当了。
- 54、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
- 55、这两天就睡觉来着，努力在被窝里呆着，悟出了一个道理，原来我还没有话费值钱。
- 56、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
57、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。
- 58、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
- 59、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
