妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
2023-02-16 04:45:53
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- 1、还记得你第一次坐飞机吗，当时是什么心情？
2、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
- 3、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
- 4、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
- 5、夜班提前回家，一进屋就看到一双男士皮鞋，想想我们相濡以沫十几年了，有些事就不想戳破了。我故意在门口扯着嗓子大喊：老婆，我回来了！老婆在卧室回道："热水我给你放好了，去洗澡吧！"然后噼里啪啦传来一阵动响。洗完澡，老婆坐在客厅看电视，我裹着浴巾，看到门边那双男士皮鞋已经不在了，心想：差点被领导发现提前下班了！
- 6、我中奖了？我这个中奖绝缘体竟然中奖了？是预示我2020年会交好运。
- 7、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
- 8、变的是主人，不变的是品质！
- 9、麻烦大家说一下我的缺点,有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
- 10、独具匠心艺传神，古韵质朴雅醉人。
- 11、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
12、飞机晚点了，朋友圈好像不想走了，坐飞机一起来喝咖啡了吗
- 13、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
- 14、在朋友圈发一些幽默段子的人比一天发十几条二十条微商广告强多了，看一些幽默的内容给人带来快乐，何乐而不为呢，这样的我一般都会多读一遍甚至会转发给别人的。
- 15、独具匠心艺传神，古韵质朴雅醉人。
- 16、“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”
- 17、地点xx酒楼，邀请各位亲朋好友前来相聚，配上两三张自拍。
- 18、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
- 19、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
- 20、近距离观赏天空，从未感觉到自己离天空那么近，为蓝蓝的天空及片片朵朵阵阵白云所陶醉，但夕阳照射到一团团的白云上，这种景象更美，日光之上也许有另一种景象吧。当夜幕降临，城市的灯光亮起，俯瞰整个城市，你又会被该城市的夜景吸引，美妙。
- 21、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
22、我提车了，不会开，今天正好我生日，全是我的生日礼物，感谢。
- 23、其实还是有热门题材的讲究的
- 24、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
- 25、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
- 26、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
- 27、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
- 28、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
- 29、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
- 30、24日凌晨，经对症处理后，戴先生转危为安。而在抢救完患者后，飞机重新起飞。
- 31、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
32、三冲缘，对饮知音。
- 33、原来进入云层之后还有蓝天，很蓝！
- 34、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
- 35、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
- 36、世上无难事，只要肯放弃。
- 37、我对你还不够特别?几千人列表里,就你在黑名单。
- 38、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
- 39、?“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”
- 40、“帮测试老公十块钱一次成功了你可以肆无忌惮秀恩爱但是如果失败了那对不起以后你老公就是我老公了”
- 41、该不要迷恋姐，姐开的是地铁。拿到驾照那么久了，这是本宝第一次上高速，这速度，这推背感，吓尿了！我一个人开车路过无边荒原，我闭眼站在深不可测的海边。别用速度去调戏电子眼，它或许记不住你的名字，但它一定记得住你的车。想多了，就老了。睡多了就死了。美好的夜晚，听着音乐开车兜风…马路新秀，急刹天后让我想起老爸认识的一个人，会开车，开飞机，开火车，就是不会骑自行车。
42、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
- 43、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
- 44、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
- 45、不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
- 46、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
- 47、喜欢看风景的可以靠窗，云层上的风景，真的很美
- 48、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。
- 49、去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是你妈问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的?我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后我问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!
- 50、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
- 51、家居百变通，品质就是高。
52、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
- 53、?“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”
- 54、“你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死”
- 55、很高兴认识你，有空一起睡觉。
- 56、完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
- 57、一杯三冲缘，一生健康情。
