我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
2023-03-30 05:42:53
7382
1、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 2、[咱们中国可不缺人才，咱缺的是发现人才的眼睛]
- 3、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
- 4、幸福在我左边，可惜我不是左撇子，抓不着。
- 5、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧。
- 6、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗我会闭上眼睛的。
- 7、不要总是骂别人脑子进水了，因为脑子进水的前提是他必须有一个脑子。
- 8、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 9、哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会
- 10、我曾经路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留～
11、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。
- 12、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 13、找不到友情的方向，看不清爱情的样子。
- 14、幸福在我左边，可惜我不是左撇子，抓不着。
- 15、累了就睡觉，醒了就微笑。
- 16、单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。
- 17、单身，并不意味着你不懂爱情；只是，你懂的那个人不懂你。
- 18、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
- 19、找不到友情的方向，看不清爱情的样子。
- 20、可笑的是你出现在我不懂爱的年纪
21、最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
- 22、陪我喊陪我唱陪我玩陪我疯
- 23、功夫是中国的，熊猫也是中国的，可是功夫熊猫却是美国的。
- 24、N年以后，我会穿着最美的婚纱嫁给我最爱的人。
- 25、单身，并不意味着你不懂爱情；只是，你懂的那个人不懂你。
- 26、谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。
- 27、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 28、即使痛无声息，我自然可以笑的很灿烂。
- 29、我认识的都是名人，认识我的没一个名人。
- 30、情人节是情人之间发春的日子
31、看见别人手牵手，我只能左手牵右手
- 32、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
- 33、什么最讨厌，当你玩电脑的时候身边有个小孩最讨厌啦啦啦~
- 34、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 35、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！玲玲缓缓的抬起了头：哪里？班主任说：你还有体重呀！
- 36、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 37、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 38、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 39、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 40、是否遇见⒈个过客，就要在生命中给自己上一课？
41、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 42、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
- 43、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
- 44、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
- 45、正儿八经的去写一些东西我总是感到很心酸
- 46、儿子昨天放学回来跟他妈说：我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。
- 47、什么最讨厌，当你玩电脑的时候身边有个小孩最讨厌啦啦啦~
- 48、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 49、哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会
- 50、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
51、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
- 52、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 53、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 54、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
