- 1、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
- 2、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。
- 3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
- 5、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
- 6、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
- 7、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
- 8、两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。乙说：你能考上复旦，那我考北大。甲：那我考清华。乙：我考剑桥。甲：我考牛津。走过来一哥们：谁考牛津？甲：我。他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
- 9、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
- 10、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
- 11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
- 12、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气、、、、、、
- 13、那年18含着泪告诉自己一定要找个比她好的女孩，前几年26哭着说要找个好女人，去年29苦笑着说一定要找个人，今年我30是还是个处男，我觉得是不是人，真的已经不重要了。。
- 15、亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！
- 16、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
- 17、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
- 18、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
- 19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
- 20、顾客不是上帝，顾客只是上当。
- 21、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气、、、、、、
- 22、我拿考卷来问老师问题，老师这题应该怎么做？滚出去！唉，现在的老师怎么都这样子。我只好满带失望的神情出了女厕所。
- 23、今天客户到银行取定期、坐下一句话说的我晕倒了、你好、我死期到了。
- 25、遇到你之前、我的世界是黑白的、遇见你之后、哇靠、全黑了。
- 26、老婆你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！
- 27、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
- 28、我长的很耐看、你要耐着性子看。
- 29、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
- 30、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样？顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？
- 31、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
- 32、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
- 33、昨晚我拿你的承诺去喂狗、第二天早上发现狗死了。
- 35、读10年语文，不如聊半年QQ。
- 36、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
- 37、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。
- 38、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：去哪儿？然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：从这里！！！！
- 39、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：八戒，你为啥被贬在此？八戒说：记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。
- 40、今天我看组长脸色不太好，问她：怎么了，书包被张奶粉扔出去了？没事，就是我妹妹被一男生接走了·······我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：你们看，组长有没有在发光！······组长你停下啊，别打脸！
- 41、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
- 42、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
- 43、我是耶稣他儿子，椰子！
- 45、地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
- 46、尼玛我等了半天你的消息，，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
- 47、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
- 48、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
- 49、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
- 50、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
- 51、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。
4、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
14、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
24、不是我不想当淑女、是生活把老娘逼成了泼妇、、、、、、、、、、、
34、不想接我电话就直说、别老是让人家移动帮你对我说对不起、、、、、、、、
44、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
