我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
2023-01-31 08:18:35
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- 1、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
2、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
- 3、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 4、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 5、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 6、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
- 7、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 8、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
- 9、今天听见一个女生对一个男生说：你都那么黑了，还打什么遮阳伞？男生看了女生一眼，说到：我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
- 10、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 11、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
12、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 13、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 14、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
- 15、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 16、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
- 17、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
- 18、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
- 19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 20、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
- 21、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
22、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 23、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
- 24、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 25、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 26、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 27、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
- 28、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
- 29、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
- 30、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
- 31、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎
32、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
- 33、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
- 34、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 35、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
- 36、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 37、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 39、老婆你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！
- 40、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
- 41、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
42、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
- 43、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
- 44、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
- 45、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
- 46、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：八戒，你为啥被贬在此？八戒说：记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。
- 47、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
- 48、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 49、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 50、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
- 51、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
