我告诉我自己,不再想念你,而回忆却铭记在心。
2023-01-25 08:01:27
2900
- 1、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
- 2、今天带着三岁小外甥出来玩,前面走了个碎花裙美女,他直接跑过去把人家裙子撩起来,在人家屁屁上摸了一把,然后跑过来给我说,舅舅,穿的黑色内裤,你也去摸摸吧,我。。。。
- 3、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 4、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。
- 5、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
6、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 7、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
- 8、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
- 9、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。
- 10、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
- 11、老李:我看不一定,开水瓶里有鱼吗?
- 12、是嘛,可我天天吃鱼,到现在为什么还不会游泳呢?
- 13、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
- 14、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
- 15、八戒被贬下凡,遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问:八戒,你为啥被贬在此?八戒说:记得有一天喝完酒,玉帝要我完成日常任务,我太笨理解错了。
16、他面无表情的说:没见过海豚啊?!
- 17、一同学长的蛮丰满的,挺喜欢唱歌的,他边洗服边唱任贤齐的歌:我是一只鱼
- 18、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
- 19、在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句,这孩子长的真像你啊!说完,就感觉我同学跟那女的同时一震,然后我听见那女的小声说:姐夫,真的很明显吗?这、、、、、、
- 20、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。
- 21、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
- 22、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
- 23、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
- 24、一个护士开玩笑地问:你今天钓了几条鱼啊?
- 25、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
26、小明:老爸,这是我第一次做饭你尝尝看。小明:老爸味道怎么样?老爸:嗯,你这盐炒的不错,有淡淡的蛋香!小明:
- 27、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
- 28、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
- 29、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
- 30、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问:老板,这菜咋卖啊?老板:2块钱一斤,都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格,就问:5元一斤卖不?老板立即变了脸色道:5块我进都进不到货的。你还让我活不?哎呀,我说老板,不是自己种的吗?。。。。矛盾的很啊。
- 31、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
- 32、今天听见一个女生对一个男生说:你都那么黑了,还打什么遮阳伞?男生看了女生一眼,说到:我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
- 33、今天拉一年轻女乘客,清秀漂亮,齐B短裙,我问她:去哪儿?然后多看了一眼,姑娘不高兴了,看什么看,开车!我说:我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱?姑娘把裙子一掀,指着底裤上面的松紧带说:从这里!!!!
- 34、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。
- 35、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。
36、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
- 37、记得上次出差提前几天回来,还没回家就和哥们喝酒,醉的不省人事。回去敲门,开门的是一个男的,我看到就是一顿毒打,那男的一直道歉,然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇,是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
- 38、你看我壮得像头公牛,那是因为我天天吃公牛肉。
- 39、那我送给您夫人吧!
- 40、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
- 41、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
- 42、两个学渣在谈论大学,甲说:我要考复旦。乙说:你能考上复旦,那我考北大。甲:那我考清华。乙:我考剑桥。甲:我考牛津。走过来一哥们:谁考牛津?甲:我。他说:给你牛筋,一共二十五,还有腰子,要不?
- 43、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
- 44、小明:老爸,这是我第一次做饭你尝尝看。小明:老爸味道怎么样?老爸:嗯,你这盐炒的不错,有淡淡的蛋香!小明:
- 45、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
46、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
- 47、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
- 48、老师讲到幂,说是平方的意思,还举了杨幂,她父母都姓杨,她是杨的平方,就叫杨幂,如果家里三个人姓杨,还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道:不对,是杨阳洋!老师:滚!!!
- 49、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。
- 50、那我送给您夫人吧!
- 51、这我可管不了啦,她是群众。
- 52、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
- 53、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
- 54、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。