万紫千红形容百花齐放,色彩艳丽也比喻事物丰富多彩五光十色形容色彩鲜艳,花样繁多亭亭玉立形容女子身材细长也形容花木等形体挺拔桃红柳绿桃花嫣红,柳枝碧绿形容花木繁盛、色彩鲜艳的春景形容学习刻苦的词语:穿壁引光、刺股读书、攻苦食淡、攻苦食俭、难堪的笑讪笑开怀的笑朗笑会心的笑微笑

2023-02-18 15:35:04 6891

1、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
2、有人把你放心上，有人把你放床上。
3、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
4、有很多让人笑到肚子疼的搞笑段子。有一个小偷偷了东西，非常着急的上了一辆汽车的后面。上车之后发现主驾驶和副驾驶分别是男生和女生，然后他们非常。困惑的。回过头来看着他。然后他拔出自己的枪，指着他们说，赶快开车，不然我就让你们死。然。

6、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。
7、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科。
8、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
9、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。
10、这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
11、看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！
12、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
13、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
14、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

16、那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
17、“我们都快灭绝了耶~~~！”
18、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”
19、男子答：“我是在民政局离婚办上班。”

20、过了五分钟，儿子还没出来......
21、老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
22、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
23、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
24、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
27、女生又问:那你要怎么证明?
28、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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30、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。
31、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
32、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
33、蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

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37、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。
38、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
39、女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
40、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”
41、丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
42、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”
43、糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。
44、现场有三人：油店老板一脸诧异，伙计面无血色，顾客面无表情。