别跟我提开学,伤感情。

  • 1、不开心时,多赚点钱分分心;开心时多,多赚点钱助助兴。
  • 2、蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
  • 3、如果你的心里装下另外一个女人,那么,我的床上就可以睡下另外一个男人。
  • 4、数学老师更直接:马6到了没?
  • 5、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
  • 女生又问:那你要怎么证明?
  • 6、女生又问:那你要怎么证明?
  • 7、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
  • 8、我说:“哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有暖气,你怎么洗冷水澡啊?”
  • 9、人哪有好的,只是坏的程度不一样而已,好腹黑。

  • 10、为了变美,我发誓我一定会坚持开美颜。
  • 11、要么工作不认真,要么认真不工作。
  • 12、人生得意须尽欢,嘚瑟一天是一天。
  • 13、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科。
  • 14、要么工作不认真,要么认真不工作。
  • 15、有时真觉上天待我不薄,没有奥特曼定会补补我机器猫。
  • 16、好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就是一辈子。
  • 17、神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就
  • 18、朋友答道:“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说:“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”
  • 19、锄禾日当午,上班好辛苦,上完一上午,还要上下午。

    要说假期堵车有多堵,看看诗句你就知道了。
  • 20、要说假期堵车有多堵,看看诗句你就知道了。
  • 21、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
  • 22、朋友问:“驴子怎么办?”
  • 23、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感,而感到好笑。
  • 24、女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
  • 25、他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!
  • 26、不舍,不得。
  • 27、他立马就火了,大声骂到警察,不就是逆行么,又不是汽车,还要罚我我要是请出我大爷来,你得倒找我
  • 28、蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
  • 29、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

  • 30、从前有一人在外谋生,生活拮据。因逢天雨,便向家里写信要求买伞。写信时,有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人,像伞盖,下面用一根伞骨撑开,伞下还应该有个人,人有嘴巴和耳朵,所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是:“父母亲大人:孩儿出门在外,看到大家有命,你儿无命。你儿无命,难归家门。家中如有命,快快送命过来。家中若无命,则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信,连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
  • 31、某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  • 32、情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。
  • 33、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候,就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞:“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们:“我记得的,那次是刚入学的时候,你穿着优雅的长裙,真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了:“那天我没穿裙子,我妈才穿的裙子。”
  • 紧接着,小李说:“您和妈妈现在住的房子是我买的,您不能带走,这个您是清楚的,车子和家里的一切电器都是我买的,您是不能带走的,这些您是知道的,爸爸您说您和妈妈离婚后,您还能带走啥?”。
  • 34、紧接着,小李说:“您和妈妈现在住的房子是我买的,您不能带走,这个您是清楚的,车子和家里的一切电器都是我买的,您是不能带走的,这些您是知道的,爸爸您说您和妈妈离婚后,您还能带走啥?”。
  • 35、看看老太太对问题的处理办法,多么干练老辣,姜还是老的辣!
  • 36、锄禾日当午,上班好辛苦,上完一上午,还要上下午。
  • 37、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
  • 38、老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」
  • 39、请你以后不要在我面前说英文了,OK?

  • 40、一哥们骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款
  • 41、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"
  • 42、儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
  • 43、糟糕时模仿心情好,犹如烧焦的菜盛装打扮。
  • 44、所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!”
  • 45、每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
  • 46、每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
  • 47、交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来给年轻人带上了。
  • 司机说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的。
  • 48、司机说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的。
  • 49、“我们都快灭绝了耶~~~!”

  • 50、问世间情为何物,只教人吃饭想吐。
  • 51、不舍,不得。
  • 52、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。
  • 53、走了一段,朋友看了看后视镜很担心地说:“你的驴子看样子不行了,舌头都伸出来了。”
  • 54、某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  • 55、医生:(当场晕倒……)
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