每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
2023-05-17 02:24:44
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- 1、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
- 2、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
- 3、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
- 4、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
- 6、他疼得死去活来。他脸上的肌肉拧作一团，仿佛一只苦瓜，汗也一个个劲地滴下来，他捂着腿弯着腰，一瘸一拐地走出了赛场。
- 7、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
- 8、“单身20年不知道你说的是哪两年？”
- 9、我在跑步，突然，不知道被什么东西搬了一下，重心不稳，很快地摔倒了，而膝盖就摔出了一个大口子。
- 10、我的软我的甜，仅对你一人可见。
- 11、那天去买小饰品，结账的时候有个3毛的零头，我给她5毛，她说没零的了，不找我行吗，我刚想答应，又从钱包里翻出个两毛，我问少给你一毛行么，回曰不可以。心想我多给你两毛可以，少给一毛就不行，遂让她们去把钱找开。不是为了那几毛钱，真心不喜欢这样的商家。。。
- 12、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
- 13、你腿好像受伤了，肿了。
- 14、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
15、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
- 16、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
- 17、又肩膀疼又腰疼我的身体年龄大概是实际年龄的两倍？
- 18、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
- 19、我说：哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来
- 20、简介：居家必备的生活小常识小窍门，最实用的小百科！每天为你分享生活小智慧，健康养生，为你的生活提供更好的帮助与便利！
- 21、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
- 22、记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了...后来被揍蒙了。
- 23、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”
- 24、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
25、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
- 26、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
- 27、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
- 28、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 29、ID:meirishuiqianyidu
- 30、既然世界是变化的，万事万物不断更新，那么，我们也要不断推陈出新，勇于接受改变。人既走，茶凉也罢。因为离开意味着重新开始，一个新环境的降临，一段新情感的产生。过去的不能挽回，无需再耿耿于怀。以前的好与坏都会随着你的离开而变得越来越淡，就像一杯茶一样。
- 31、双腿就是灌了铅一样,沉重异常,难易再迈出一步
- 32、我真的老了，早上赶公交跑了一小段然后腰疼了。
- 33、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
- 34、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
35、幽默段子：嫂子:可以拔出来了,水都出来了,马上就…
- 36、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在平安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
- 37、简介：每日爱微刊每天都会免费为你推送最劲爆的热点文章、最独到的社会动态分析、最感人的情感故事，在这里你可以拓展自己更多的兴趣与爱好。每日爱微刊，一个属于你的个性化刊物，喜欢，就赶紧关注吧。
- 38、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
- 39、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
- 40、有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他，你呢?你的蛋不要什么？第三个人有点胆怯的说：我......我的不要蛋壳...
- 41、某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号收下吧！”根号二？朋友一听不禁愣住了。父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于41421……读起来就是‘意思意思而已’……”朋友不禁大笑。
- 42、连个地缝都找不到啊！！！
- 43、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲...就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬...
- 44、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
45、坏话要光明正大地说
- 46、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
- 47、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
- 48、知道什么是最萌身高差吗?我看不见你秃顶，你看不到我双下巴...
- 49、简介：搞笑段子、搞笑视频、搞笑幽默、搞笑糗事、内涵漫画……等等搞笑的搞笑，这里是搞笑集中营，一网打尽所有的搞笑！
- 50、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
- 51、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
- 52、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 53、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
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55、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
- 56、你腿好像受伤了，肿了。
- 57、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
