“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。
2023-05-05 07:15:59
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- 1、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
- 2、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 3、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”
4、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
- 5、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
- 6、简介：养花是个技术活，这样养更漂亮！
- 7、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
- 8、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
- 9、女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕出事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早孕化验单，日期是一个月以前…哥无奈的杯具了~
- 10、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
- 11、ID：gif66695
- 12、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
- 13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
14、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
- 15、很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
- 16、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
- 17、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我喝酒吧！
- 18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
- 19、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
- 20、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
- 21、没有最贱，只有更贱。
- 22、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
- 23、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
24、老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀!”
- 25、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
- 26、今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：“美女！刚才刷的是我的卡。”
- 27、我做好事从来不留名，只留名片。
- 28、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
- 29、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 30、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!
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- 32、喜悲都要过，何必不快乐。
- 33、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
34、关注(地球未解之迷)网罗天下奇事，只为震惊你！
- 35、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
- 36、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
- 37、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
- 38、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
- 39、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 40、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
- 41、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 42、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
- 43、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
44、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
- 45、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
- 46、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
- 47、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....
- 48、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
- 49、简介：最近财运是否不好？婚姻遇到吵架，甚至出轨？或是对事业充满了迷茫，感到精力不足？身边是否有小人，提防他人设计陷害？
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- 51、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
- 52、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
- 53、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
54、今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：“美女！刚才刷的是我的卡。”
- 55、有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~
- 56、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
