男:“这样我就可以在暗中保护你了。”
2023-05-15 22:52:24
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- 1、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
- 2、红杏不出墙，坚决拽出来。
- 3、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
- 4、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
- 5、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
- 6、连个地缝都找不到啊！！！
7、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
- 8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 9、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
- 10、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
- 11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
- 12、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
- 13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 14、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
- 15、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
- 16、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
17、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外吃不吃夜宵都会胖。
- 18、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 19、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
- 20、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
- 21、梦想还是要的，万一实现了呢。
- 22、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
- 23、别总是上网了，也上上秤吧。
- 24、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
- 25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
- 26、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
27、一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的凶，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了。
- 28、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 29、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
- 30、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
- 31、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
- 32、暴力不可以解决问题，但可以解气。
- 33、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
- 34、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
- 35、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 36、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
37、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
- 38、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
- 39、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 40、ID:shenghuosyqm
- 41、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
- 42、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
- 43、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
- 44、女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕出事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早孕化验单，日期是一个月以前…哥无奈的杯具了~
- 45、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
- 46、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
47、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
- 48、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
- 49、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 50、有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~
- 51、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
- 52、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
- 53、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
- 54、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
- 55、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
- 56、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
57、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
- 58、笑话段子：等等，你叫什么来着下班回家我妈莫名其妙的看了我半天,我没理她,过了一会我回头一看她还在看我我忍不住过去问：妈你一直看着我干什么？我妈说：等等！你叫什么来着？
