没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
2023-04-11 13:45:20
2042
- 1、宝宝不想说话，腿疼。
- 2、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
- 3、在你离开的那一瞬间，我仿佛听见了世界崩溃的声音。
- 4、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
- 5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 6、你腿好像受伤了，肿了。
- 7、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
- 8、心里永远记着那些爱你的人，然后，让自己幸福的活着。
- 9、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
10、赶公交的时候脚焦扭了，但脚疼不影响学习！明天接着早起吧。
- 11、最远的旅行，是从一个人的心到另一个人的心。
- 12、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
- 13、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
- 14、我真的老了，早上赶公交跑了一小段然后腰疼了。
- 15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 16、现在上着朝九晚五的班，累成狗的工作。
- 17、对不起，请不要再来参观我，因为我早已经不是原来的我。
- 18、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
- 19、我的软我的甜，仅对你一人可见。
20、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
- 21、男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！
- 22、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧！停战？怎么停？我们依照历史惯例吧！啥？和亲。然后这俩人就在一起没羞没躁了
- 23、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
- 24、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
- 25、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
- 26、有个小朋友我叫他跳个舞
- 27、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：我每天在马路上跑步都不要钱。推销员笑了笑，道：你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
- 28、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
- 29、现实中，我们用真名说假话。网络中，我们用假名说真话。
30、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字xxx，我爱你！往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：xxx，我我次奥！
- 31、开心一刻金猫侠说段子;什么事情都不是看上去那么简单滴！
- 32、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
- 33、说自己失去勇气，是为了等待一个人给自己力量。
- 34、我腿疼。疼的咬毛巾止疼。
- 35、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
- 36、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
- 37、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
- 38、先是压迫坐骨神经，总是腿麻，晚上睡觉翻身腰疼使不上劲儿，现在又开始水肿，真感觉自己快废啦。
- 39、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
40、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
- 41、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
- 42、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
- 43、现实中，我们用真名说假话。网络中，我们用假名说真话。
- 44、既然世界是变化的，万事万物不断更新，那么，我们也要不断推陈出新，勇于接受改变。人既走，茶凉也罢。因为离开意味着重新开始，一个新环境的降临，一段新情感的产生。过去的不能挽回，无需再耿耿于怀。以前的好与坏都会随着你的离开而变得越来越淡，就像一杯茶一样。
- 45、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
- 46、我腿疼，我疼得真度不想说话。
- 47、妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
- 48、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:谁告诉你情侣必须是一男一女呀！我瞬间石化！！！
- 49、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
50、妈：“女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。”爸：“别瞎操心。”妈：“什么意思？”爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什么可担心的？”
