“值得吗?”“只要是为了他，什么都值得。”“为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华?武功?计谋?家世?。。。。我那一样比不上他?”“我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。”
2023-05-18 09:31:31
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- 1、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
- 2、当我说我想永远和你在一起时，我希望永远从现在就开始算起。
- 3、只是被狠狠的伤害过以后，再也无法认真对待。
- 4、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
- 5、一见钟情是一种命运，再次遇见，我依然记得。
- 6、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
- 7、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
- 8、烟不听话，所以我们“抽烟”。
- 9、别和我谈理想，戒了！
10、恋爱就像公共汽车，你等待的那趟永远不来，你不等的那些车却接二连三。
- 11、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
- 12、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 13、吧，免得你看见了，会觉得更饿！
- 14、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟。”
- 15、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:谁告诉你情侣必须是一男一女呀！我瞬间石化！！！
- 16、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
- 17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
- 18、当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现。
- 19、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
20、人到中年，一睁眼，发现周围全是要依靠你的人，却没有她你可以依靠的人。
- 21、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
- 22、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
- 23、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
- 24、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我...
- 25、如果我有一个秘密必须有人知道，我希望那个人是你。
- 26、在你离开的那一瞬间，我仿佛听见了世界崩溃的声音。
- 27、失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。
- 28、一个能够让你停留下来的城市，那里一定有你的爱。
- 29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
30、中午和女友去吃饭，服务员说，气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？我不满地问，为什么做不了粉蒸肉？服务员满怀歉意，哎，蒸的需要用气。女友诧异地接道，来、、、来面对流言蜚语？
- 31、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
- 32、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
- 33、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
- 34、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
- 35、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
- 36、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
- 37、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:谁告诉你情侣必须是一男一女呀！我瞬间石化！！！
- 38、在你离开的那一瞬间，我仿佛听见了世界崩溃的声音。
- 39、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：我长得丑，我该怎么办？长得丑就应该像我一样。青年点点头：心如止水，独善其身？不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
40、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
- 41、说自己失去勇气，是为了等待一个人给自己力量。
- 42、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
- 43、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
- 44、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
- 45、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声流氓，非礼，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：同学，你捂错地方了女汉子伤不起！
- 46、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
- 47、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
- 48、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 49、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
50、一见钟情是一种命运，再次遇见，我依然记得。
- 51、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
- 52、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
- 53、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
- 54、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：天上有两个月亮。醉鬼B说：天上有三个月亮。他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：你、你们说的是哪一行啊？
- 55、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
- 56、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
- 57、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
- 58、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
