一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
2023-02-01 15:08:53
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- 1、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
- 2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
- 3、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
- 4、有事去外地几天媳妇和儿子非得要送我火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩临走前儿子大声对我说爸爸，路上慢点啊听完心里好欣慰放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具儿子点点头，又大吼给我带回来个新妈妈啊
- 5、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
- 6、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
- 7、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
- 8、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
9、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 10、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 11、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
- 12、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
- 13、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！
- 14、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：你走，你走！不等她反应过来，我立马接着说：好，好，你不走我走----
- 15、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
- 16、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
- 17、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
- 18、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
19、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
- 20、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
- 21、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 22、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
- 23、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
- 24、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
- 25、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
- 26、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：爸爸，我都28了。老王看了一眼儿子身上的小筐说：你提醒我了，明天给你换个大筐。
- 27、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
- 28、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
29、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 30、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：到底怎么才不生气啊？老婆儿来了一句：你不知道，我吃硬不吃软吗？
- 31、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
- 32、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
- 33、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
- 34、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
- 35、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 36、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
- 37、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
- 38、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
39、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
- 40、亲，不要玩你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
- 41、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 42、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 43、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
- 44、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 45、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
- 46、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
- 47、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 48、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
49、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
- 50、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
- 51、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我
- 52、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
- 53、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
- 54、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
- 55、亲，不要玩你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
