昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
2023-05-04 23:06:00
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- 1、假如有一天我真的下去了，记住，我一定会上来找你的。
- 2、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来
- 3、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
- 4、对不起，我现在已经忘了，你根本不需要我，还一直烦你。
- 5、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
6、感觉知识就像内裤一样，虽然外面看不见，但是很紧张。
- 7、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
- 8、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 9、之所以隐身不是怕被打扰，只是给从未有人打扰一个借口。
- 10、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去
- 11、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 12、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 13、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
- 14、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。
- 15、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧。
16、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 17、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
- 18、假如都是水的话何必装醇，都是色狼又何必装羊！
- 19、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
- 20、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
- 21、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
- 22、在你的扣扣里，我在一个拥挤的分组里，一个人承受，只为换你幸福
- 23、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 24、有时候我仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
- 25、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
26、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 27、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？大姐叹口气说：退休了！你这么年轻就退休了？张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····我不解：工伤咋不要求赔偿？大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！
- 28、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
- 29、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 30、假如都是水的话何必装醇，都是色狼又何必装羊！
- 31、我觉得人世间最蛋疼的事儿，就是睡的好好的被尿憋醒了。
- 32、假如我能原谅你的庸俗的话，你能容忍我的装逼吗？
- 33、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
- 34、我每天在尘世间默默无闻，而你却在菜市场颠倒众生。
- 35、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
36、当年学习的时候英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。
- 37、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 38、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人
- 39、初恋不一定是第一个人 而是第一个让你感觉到爱 让你奋不顾身的人 。
- 40、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
- 41、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
- 42、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人
- 43、我就是这样，什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
- 44、之所以隐身不是怕被打扰，只是给从未有人打扰一个借口。
- 45、我还以为我是学习最差的，看到你后我知道自己错了。
46、我觉得人世间最蛋疼的事儿，就是睡的好好的被尿憋醒了。
- 47、我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受
- 48、对不起，我现在已经忘了，你根本不需要我，还一直烦你。
- 49、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：爸爸，我想纹身可以吗？
- 50、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
- 51、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
- 52、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
- 53、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 54、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
- 55、现在我能做的只是一个人没心没肺的抱着空气傻笑了。
56、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 57、我认为出轨其实就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
