前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
2023-04-21 22:24:42
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- 1、其实我一直坚信自己可以瘦下来，可是食物君就是不放我的手。
- 2、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
- 3、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
- 4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
- 5、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话
- 6、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
7、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 8、拿着刀，就没办法拥抱别人。放下刀，就没办法保护着自己。
- 9、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。
- 10、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
- 11、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
- 12、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
- 13、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够
- 14、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
- 15、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。
- 16、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
17、追了古剑这么久，结局就是不该死的都死了，该在一起的都没在一起。
- 18、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
- 19、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
- 20、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 21、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 22、原本想给世界一个微笑，却迎来四面八方措手不及的耳光。
- 23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
- 24、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的。
- 25、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
- 26、在接下来的的时间里我只想好好的做一个安静的小女子。
27、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力！
- 28、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
- 29、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！
- 30、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗。
- 31、男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
- 32、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
- 33、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧。
- 34、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
- 35、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
- 36、我做过无数次蠢事，但我毫不在意，我的伙伴说这才叫这自信。
37、思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适。
- 38、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 39、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的。
- 40、笨蛋他妈给笨蛋开门，笨蛋到家了。
- 41、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 42、沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗。
- 43、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
- 44、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
- 45、世上最揪心的爱情：你爱他，他也爱你，可他却和别人好了。
- 46、最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
47、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
- 48、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
- 49、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
- 50、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧。
- 51、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
- 52、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
- 53、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云
- 54、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
- 55、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50么？大妈笑开了花：今年都62啦！大爷哈哈直笑：我73了，快给我让座！大妈反倒笑得更大声：哈哈哈我怀孕啦！
- 56、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
57、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 58、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
- 59、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
