有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。
2023-03-09 06:39:40
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- 1、呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。
- 2、数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？三角恋爱。你这节课站着上！
- 3、不错个鬼啊，英文简称SB中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
- 4、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。
- 5、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
- 6、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以我也讨厌将我制造出来的老木匠！
- 7、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
- 8、索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。
9、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。
- 10、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
- 11、有缘相遇，无缘相聚，天涯海角，但愿相忆。有幸相知，无幸相守，苍海明月，天长地久。
- 12、一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜跟着说：是啊，特别像，你看他**时那眼神，超像哎！顿时大家都沉默了。
- 13、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
- 14、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
- 15、"大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够！您再试试每天上班**时间挤公交！"
- 16、今天开玩笑问6岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？她毫不犹豫的答道：做猪。
- 17、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
- 18、时间最是无情，会改变每一个人；时间也最是公正，让你看透人心。
19、父亲在给儿子讲故事：从前有一只青蛙儿子：为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？父：好！别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙
- 20、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
- 21、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。
- 22、有个南方孩子，转学到东北，老师说：明天我们浇树苗，大家带好工具。第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
- 23、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以我也讨厌将我制造出来的老木匠！
- 24、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！
- 25、今天开玩笑问6岁的表妹：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？她毫不犹豫的答道：做猪。
- 26、事实证明，一个人迫于无奈之下的选择，往往是对的。
- 27、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃。
- 28、旅行，不过是为了迷失自己，然后发现自己。
29、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
- 30、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
- 31、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
- 32、人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
- 33、有个南方孩子，转学到东北，老师说：明天我们浇树苗，大家带好工具。第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
- 34、欺负你爷爷有痔疮是吧！乃瞧不起痔疮是吧！痔疮又怎么了？痔疮有哪里惹到你了？。
- 35、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
- 36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。
- 37、话说这炼丹炉还可以做饭吗
- 38、父亲教育孩子：你应该好好地学习！你知道吗，奥巴马在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。孩子说：是呀！可我知道，奥巴马在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。
39、小张，你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在**睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
- 40、有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
- 41、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！
- 42、1也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！
- 43、火娃的熊熊烈焰水娃的滔滔巨浪当两种力量结合到一起的时候就变成了水蒸气
- 44、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
- 45、如今你欠我的，我要你用你最宝贝的来换取，不算狠吧。
- 46、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。
- 47、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
- 48、学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
49、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。
- 50、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
- 51、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！
