甲：你年薪多少?
2023-03-08 00:57:11
6546
- 1、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
- 2、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
- 3、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 4、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！
- 5、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！结果，球砸在他头上。只听他说：和谁？
6、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
- 7、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
- 8、呕吐曼也来挂有木有！什么猥琐的东西都往上面挂有木有！为什么劳资意见这么大！劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊！
- 9、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃。
- 10、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。； 酒鬼道：；真对不起，我怎么上了军舰，哪 您就让我下船吧！
- 11、3 0、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子想好了，你的法号就叫super，blade！哎呦，不错哦。不错个鬼啊，英文简称SB，中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
- 12、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招
- 13、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。； 酒鬼道：；真对不起，我怎么上了军舰，哪 您就让我下船吧！
- 14、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
- 15、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜、、、、、、新郎：小声点儿，别人听到了多难为情! 新娘：你说话怎么和老板一样呀!
16、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
- 17、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以我也讨厌将我制造出来的老木匠！
- 18、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！＂
- 19、百分百的空手入白刃啊
- 20、欺负你爷爷有痔疮是吧！乃瞧不起痔疮是吧！痔疮又怎么了？痔疮有哪里惹到你了？。
- 21、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
- 22、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
- 23、我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以我也讨厌将我制造出来的老木匠！
- 24、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
- 25、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
26、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
- 27、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来、、、、、、”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
- 28、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
- 29、一村妇挎着一篮子鸡蛋、、走在一树林里。、、、、突然、出来了一个大汉、把她给强奸了。、等那大汉走了、村妇起来、、、拍了拍身上的土、、、说、、？！！！！什么大不了的事、、、、我还以为抢鸡蛋的来~~！~
- 30、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
- 31、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
- 32、老爷，老爷，我忘词了
- 33、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~” 全场石化~~~
- 34、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
- 35、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来、、、、、、”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
36、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
- 37、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
- 38、1虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汗！哟！
- 39、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说、
- 40、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
- 41、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
- 42、话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
- 43、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
- 44、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶~！
- 45、你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了！
46、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
- 47、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 48、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没?”
- 49、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！
- 50、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
- 51、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
- 52、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 53、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说、
- 54、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
- 55、话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
56、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
- 57、岳飞唱RAP：老妈让我精忠报国，我帮**打过黄河，**发我十二块金牌，骗我回来把头割，yo yo ……
- 58、上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的 不然的话……
- 59、一小孩去买by套、说：＂老板，我买个by套、＂老板一看是一小孩，没搭理他、小孩又说：”。个。老板、我要买by套！”老板说。、你要多大的、、、小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了、、小孩二话没说就打开套在了头上、、、；老板问：” 你这是干吗/？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。、我去问老师说我怎么没有节目演呀、、老师就说。、你还演、你演个JB你演！！~＂、、
