家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁帮它淸洗,效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁,店员介绍说外涂点药膏会更好,老婆便说:不行,他会舔。店员一脸惊讶,老婆意识被误会了,马上说道:我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了
2023-02-05 10:08:00
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- 1、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
- 2、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
3、你在我身边也好,在天边也罢,想到世界的角落有一个你,觉得整个世界也变得温柔安定了。晚安!
- 4、土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……
- 5、男人喜欢漂亮的脸蛋,女人喜欢浪漫的情话,于是女人化妆,男人撒谎,以便互相欣赏。
- 6、小妞儿,来跟大爷签个70年的约。
- 7、星星眨着眼睛,伴你静静入眠,温柔将你包围,美梦即将来临,朋友真情温馨,美觉睡到天明。不管距离有多远,好朋友都在真诚祝福,祝你天天快乐,晚安。
- 8、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。
- 9、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
- 10、睡一睡,精神好,烦恼消,快乐长,睡一睡,心情好,做美梦,甜蜜蜜,睡一睡,身体好,头脑清,眼睛明,愿你酣然入梦,晚安!
- 11、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
- 12、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
13、我们这里有一家特别有钱,他儿子相亲找了个对象,女方长的还行,但家里条件不太好结婚前一天,女方家长撺掇着,非要再加几十万的彩礼钱,不然就不结,男方家也是有脾气,不结就不结,第二天就去把证换了,酒席照摆,就当请客了,这下,女方傻眼了……名声一下臭到底了,现在30多了,还没有嫁出去。
- 14、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
- 15、我以一个过来人的身份告诉你,别过来。
- 16、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
- 17、取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……
- 18、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
- 19、6)哈喽,当你收到这条信息的时候,我真的是深感抱歉,把你吵醒了!说声晚安吧,祝你不要在梦里遇见我.我怕你不愿醒来,哈哈哈!
- 20、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。
- 21、打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来应该是女朋友闹分手,我实在是忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去?没想到那哥们当真了,靠边停下就坐后面了,继续打电话,边打边跟我说:谢谢啊,一会儿不收你钱!
- 22、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?我这不是还没点上么。没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?
23、前三天的朋友圈,配不上今天的我。
- 24、你在我身边也好,在天边也罢,想到世界的角落有一个你,觉得整个世界也变得温柔安定了。晚安!
- 25、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
- 26、一天老师问小明:1+1=?小明:不懂。老师:回家问老妈。小明问老妈:老妈1+1=?老妈打麻将:二同!小明问老爸:老爸1+1=?老爸洗澡:好爽啊!小明问老哥:老哥1+1=?老哥看球赛:好!再来一个!小明问老姐:老姐1+1=?老姐给男友打电话:亲爱的,我等你~第二天,老师问:小明1+1=?小明:二同!老师给小明一巴掌。小明:好爽啊!老师再给小明一巴掌。小明:好!再来一个!老师一脚把小明踢到楼下。小明临死前说:亲爱的,我等你~老师休克而死。
- 27、——三种值得你信任的人
- 28、国庆休假,跟媳妇儿子一起逛街,恰巧碰到前同事一家三口也出来耍,随便打个招呼寒暄几句,待他们走后,我感叹道:别看我同事长得那个鬼样子,娶个老婆倒是有模有样的,就是娃儿鼻泷鼻嗒,那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵:老实交代,你是不是想说,婆娘是别个的漂亮,娃儿是自己的乖?
- 29、如果是刚认识女生说晚安,刚好对对方也有感。
- 30、说全世界晚安的人,这里面肯定包含着一个你深爱的人,只是不敢写。
- 31、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
- 32、各位看官,我就想弱弱的问一句:超能吃算不算超能力?
33、别哭了,她又不喜欢你!你要记住,你还有我!真的吗?我也不喜欢你!哈哈哈……二逼青年欢乐多,犯二就上真二网
- 34、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。
- 35、到了该睡的时间了,可以和她说“好的,早点休息,做个好梦”。
- 36、漆黑片,手机来照亮,看看,瞧瞧,晚安问候就来到,爬出被窝兜圈,回来保准睡大觉,再道声:晚安。
- 37、今天的不愉快统统丢到外太空去,早点睡觉,毕竟明天我还要继续可爱呢。
- 38、亲爱的,昨天晚上我和周公下棋的时候,看到周公他老婆在锈鞋垫,很好看呢!你今晚要早点休息,去跟人家学学.晚安宝贝,做个好梦!
- 39、——知乎上对“改天是哪天”“下次是哪次”“以后是多久”的高赞回答
- 40、国庆休假,跟媳妇儿子一起逛街,恰巧碰到前同事一家三口也出来耍,随便打个招呼寒暄几句,待他们走后,我感叹道:别看我同事长得那个鬼样子,娶个老婆倒是有模有样的,就是娃儿鼻泷鼻嗒,那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵:老实交代,你是不是想说,婆娘是别个的漂亮,娃儿是自己的乖?
- 41、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌:老子没醉!
- 42、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
43、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
- 44、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。
- 45、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
- 46、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人。晚安。
- 47、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
- 48、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:真香啊!囊中涩的男生很绅士地说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。
- 49、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
- 50、小时候跟弟弟们去放牛,中午口渴没水喝,于是就挤牛奶喝,第一次挤没经验,最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝,但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月,牛日益消瘦,终于被外公痛下杀手,杀牛的那天我们才知道,这头牛是公牛。自此以后,弟弟见到公牛就揍,我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
- 51、年底了,谁没钱了尽管跟我说一声!只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
- 52、看淡拥有,不刻意追求某些东西,落叶归根,那些属于你的,总会回来。
53、男人喜欢漂亮的脸蛋,女人喜欢浪漫的情话,于是女人化妆,男人撒谎,以便互相欣赏。
- 54、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
- 55、如果正在恋爱,女朋友说晚安,可以对她说“好的,你先睡,我再想你一会儿”。