一朋友去年入伍，后来被分去养猪。前几天，指导员去察看过年用的生猪，有多少可以出栏了。结果甩了一句话就走了：你娘的，俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的
2023-02-22 14:35:08
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- 1、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
- 2、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
- 3、刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”
4、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
- 5、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
- 6、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
- 7、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
- 8、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
- 9、女：那我们之间没有可能。
- 10、不开心的时候，尽量少说话多睡觉，也只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。
- 11、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
- 12、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
- 13、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
14、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
- 15、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
- 16、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
- 17、通往成功的路上，为什么总是在施工?我真的不想半途而啊!
- 18、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
- 19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 20、如果有一天，你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了。晚安好梦。
- 21、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
- 22、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的都是风景，留下的，才是人生。
- 23、4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。
24、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
- 25、你是不是总是会为了某人不断修改自己的底线?不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可是，傻孩子，其实他没那么喜欢你。晚安。
- 26、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
- 27、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
- 28、【抖音减肥搞笑段子】调整合适的快慢速度。分拍摄视频更有创意。防止抖动保证对焦清晰。注意光线增强画面美感。
- 29、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 30、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
- 31、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 32、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 33、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
34、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
- 35、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
- 36、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
- 37、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
- 38、只要做好搭配，每天吃饱也能减肥!千万不要再节食了，太不划算。
- 39、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 40、1能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
- 41、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
- 42、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
- 43、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
44、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“
- 45、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
- 46、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
- 47、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
- 48、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
- 49、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
- 50、哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
- 51、如果有一天，你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了。晚安好梦。
- 52、刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”
- 53、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
54、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
- 55、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
- 56、有些记忆，注定无法抹去;就好比有些人，注定无法替代一样。
- 57、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。生活真的很奇妙，活着活着就死了。现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
