学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
2023-04-03 10:02:34
8731
- 1、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。
- 2、我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……
- 3、船夫奇怪地：这是干吗？”
- 4、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
- 5、想要鲜花吗?我不送!想吃巧克力吗?我不买!想要我吻你吗?做梦去吧!亲爱的，别生气，我只是逗逗你!祝你七夕节快乐!
- 6、产科新医生第一天下班后，家人问他情况，他说：“不算太糟糕，产妇和婴儿都没保住，但还是把产妇的丈夫救活了。”
- 7、(幽默笑话)前几天结完婚，由于公司的业务太多，我忙完公司的业务，老板就给我放了一个星期的假。我带着新婚的妻子去了深圳，看了深圳有名的世界之窗，去了欢乐谷，最后去了东部华侨城。回到公司，同事都问我要特产，我当时只顾陪老婆，忘记买特产了，场面一度尴尬。实在是没办法了，我说：要不然我给你们每人充点Q币吧？
8、阅读前，请您先点击上面蓝色字体“阿云姑娘”，再点击“关注”，这样您就可以免费收到文章。完全是免费订阅，请放心关注
- 9、学生：有，外国的英雄，绿巨人、超人都是长大了才去打怪兽，我们的葫芦娃、哪吒都是从一出生就开始打怪兽，中国的孩子压力真是太大了。
- 10、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
- 11、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”
- 12、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。
- 13、顾客：服务员你过来；
- 14、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
- 15、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现
- 16、光棍节祝成婚的“双截棍”们幸福甜蜜；恋爱中的“相思棍”们爱情甜蜜；单身的“独根棍”们早日变成双截棍；无论男光棍、女光棍。光棍节快乐！
- 17、去年七夕，和前任分手了。
18、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
- 19、叫天天不应，回家等阎王。
- 20、学医的你看它，是不是定义了我们心中痔疮的模样
- 21、“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
- 22、只要是用钱能解决的事，我都解决不了。
- 23、二号上前，胖子问：你想来我们公司当秘书吗？
- 24、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。
- 25、最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。
- 26、如果一个人过七夕，也就是七+夕+一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊!!!
- 27、富翁只有半年寿命了，医生鼓励道：”坚强点，很快就过去了！你最好把财产分给穷人，然后离婚再找个女酒鬼结婚，并找个乡下的牛圈住”。他问道：“这样就能改变吗？”医生说：“不，度日如年能让你感到这6个月是你一生中最漫长的时光。”
28、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外
- 29、听说心情不好的时候就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁比你过得还惨。我向大妈诉说痛苦，大妈拍拍我的肩膀：“你这算什么，七号楼的小王比你惨多了。”听完我就哭了，因为我就是七号楼的小王。
- 30、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜!
- 31、我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的，结果你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？
- 32、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我
- 33、在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。
- 34、男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？
- 35、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。
- 36、记忆就是客观存在，是物质或物质系统变化的痕迹的即时状态。事实上，最早的记忆是大自然的记忆。但人们习惯于大脑的记忆。可以认为，大脑记忆是大自然记忆中的特殊部分，故记忆可分为广义记忆和狭义记忆二大类。广义记忆泛指大自然的记忆和生命体力活动的记忆，狭义记忆单指大脑的记忆。根据人类的约定俗成，狭义记忆简称为记忆。
- 37、18块钱的奶茶你说喝就喝，15块的视频会员你求了30个人
38、【七夕搞笑段子】昨天感觉头晕，医生说贫血，为什么会贫血，医生说睡眠不好，为什么会睡眠不好，医生说心事太多，今天七夕情人节，才发现，原来是我实在实在太想你了。
- 39、七夕，牛郎在鹊桥对织女说：“老婆，不要再到外面野了，我现在有牛有车，快跟我回家吧！”织女瞪眼说道：“别人开劳斯莱斯，你连房子也没有，还有脸让我坐破牛车，和你睡车上啊！”牛郎真情说道：“豪车再好终为废铁，我们的真爱将穿越时空，成为永恒”。织女骂道：“骗子，骗我还没骗够啊！”牛郎痛苦唱到：“男人就是累……”
- 40、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 41、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”
- 42、七夕节，要是我在街上卖花，见到情侣就说，给你妈买朵花吧！
- 43、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……
- 44、我妈:刚才打错了，泼妇破产。
- 45、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：你就不是取精的料……
- 46、2放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
- 47、服务员：你都咬不动，他能咬动么？他都八十三了，你可别闹了。
48、每一年的12个情人节，我忍了；每个月27日的爱妻日，我也忍了；还有个七夕节，我还忍了；今年光棍节六条棍，我实在忍不住了：朋友，真该脱光了。
- 49、七夕，牛郎在鹊桥对织女说：“老婆，不要再到外面野了，我现在有牛有车，快跟我回家吧！”织女瞪眼说道：“别人开劳斯莱斯，你连房子也没有，还有脸让我坐破牛车，和你睡车上啊！”牛郎真情说道：“豪车再好终为废铁，我们的真爱将穿越时空，成为永恒”。织女骂道：“骗子，骗我还没骗够啊！”牛郎痛苦唱到：“男人就是累……”
- 50、如果我学了电焊，是不是就能让你们眼前一亮。
- 51、阅读前，请您先点击上面蓝色字体“阿云姑娘”，再点击“关注”，这样您就可以免费收到文章。完全是免费订阅，请放心关注
- 52、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
- 53、想来他们提出来的理由很简单，为什么要烧男裤治女病，烧女裤治男病，这不科学。我初见次方初也不以为意，认为古人当时交通不便利，药物缺乏，就近使用身边可以使用的一切作为药物也不为过。
- 54、答：因为丈母娘已经上过一次当了。
- 55、胖子很不高兴：还打什么打？啊？你没看见我脸都肿了吗？你连领导都不懂得关心、同情一下，你会关心、同情你的下属吗？一个缺乏同情心的人，怎么能当好一名秘书呢？
- 56、想起七夕就生气，那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。
- 57、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我
