你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
2023-04-06 22:26:19
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- 1、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
- 2、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 3、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
- 4、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
- 5、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
- 6、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。
- 7、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
8、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
- 9、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
- 10、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
- 11、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
- 12、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
- 13、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
- 14、今天听见一个女生对一个男生说：你都那么黑了，还打什么遮阳伞？男生看了女生一眼，说到：我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
- 15、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！ 我会说，开吧。
- 16、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
- 17、听过一男的带一女的开放说只有一间房，男的给服务员100元小费的故事。今天一男的带女的来开房，问我有房吗还一个劲的挤眼，我立马心领神会说：不好意思就只有一间了。只听那男的说：哦 这样啊，那我们换一家吧。完全不按常理出牌啊。
18、亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！
- 19、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
- 20、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
- 21、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
- 22、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
- 23、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
- 24、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
- 25、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
- 26、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
- 27、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
28、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
- 29、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
- 30、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
- 31、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
- 32、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
- 33、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。
- 34、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
- 35、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
- 36、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
- 37、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
38、今天我看组长脸色不太好，问她：怎么了，书包被张奶粉扔出去了？没事，就是我妹妹被一男生接走了·······我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：你们看，组长有没有在发光！······组长你停下啊，别打脸！
- 39、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
- 40、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
- 41、曾经沧海难为水 ， 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
- 42、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
- 43、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
- 44、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：去哪儿？然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：从这里！！！！
- 45、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 46、曾经沧海难为水 ， 女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
- 47、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
48、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
- 49、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
- 50、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 51、今天听见一个女生对一个男生说：你都那么黑了，还打什么遮阳伞？男生看了女生一眼，说到：我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
- 52、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
- 53、道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？
- 54、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
- 55、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
- 56、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
- 57、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
58、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
