给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
2023-01-31 13:07:55
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- 1、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
- 2、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
- 3、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 4、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
- 5、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
- 6、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
- 7、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
- 8、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
9、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
- 10、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
- 11、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
- 12、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
- 13、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
- 14、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
- 15、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
- 16、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
- 17、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
- 18、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。
19、曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
- 20、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
- 21、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
- 22、夏天我就喜欢去银行，一来可以蹭空调，二来可以查询余额，这样肉体和心灵顿时就会凉快很多。
- 23、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
- 24、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
- 25、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
- 26、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
- 27、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
- 28、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
29、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
- 30、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
- 31、今天听见一个女生对一个男生说：你都那么黑了，还打什么遮阳伞？男生看了女生一眼，说到：我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。女生一脸黑线。
- 32、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
- 33、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
- 34、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
- 35、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
- 36、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
- 37、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
- 38、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
39、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：去哪儿？然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：从这里！！！！
- 40、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
- 41、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
- 42、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
- 43、有人考试靠实力，有人考试靠视力
- 44、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
- 45、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样？顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？
- 46、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
- 47、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
- 48、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
49、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
- 50、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
- 51、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
- 52、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
- 53、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
- 54、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
- 55、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
- 56、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
- 57、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
- 58、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
