考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
2023-04-13 19:20:22
6159
1、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
- 2、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 3、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：不对，是杨阳洋！老师：滚！！！
- 4、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：去哪儿？然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：从这里！！！！
- 5、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 6、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。
- 7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 8、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 9、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 10、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
11、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
- 12、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 13、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 14、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 15、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
- 16、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
- 17、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 18、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
- 19、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 20、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
21、今天我看组长脸色不太好，问她：怎么了，书包被张奶粉扔出去了？没事，就是我妹妹被一男生接走了·······我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：你们看，组长有没有在发光！······组长你停下啊，别打脸！
- 22、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
- 23、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
- 24、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
- 25、今天拉一年轻女乘客，清秀漂亮，齐B短裙，我问她：去哪儿？然后多看了一眼，姑娘不高兴了，看什么看，开车！我说：我看你穿个裙子又没拿包从哪掏钱？姑娘把裙子一掀，指着底裤上面的松紧带说：从这里！！！！
- 26、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 27、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 28、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
- 29、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
31、今中午去做饭，炒鸡蛋 ， 把锅放在火上了，又去磕鸡蛋了，鸡蛋磕好就看见火上的锅，大冒烟，赶紧把鸡蛋往锅里倒，直是晕透了，居然忘了在锅里放油了。
- 32、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 33、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。
- 34、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 35、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
- 36、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
- 37、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
- 38、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
- 39、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 40、老婆你怎么知道你打死的4只苍蝇两只公的两只母的？因为我有两只在酒瓶子上打死的，还有两只是在你的镜子上打死的！
41、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
- 42、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 43、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
- 44、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
- 45、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 46、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
- 47、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 48、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 49、两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。乙说：你能考上复旦，那我考北大。甲：那我考清华。乙：我考剑桥。甲：我考牛津。走过来一哥们：谁考牛津？甲：我。他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
- 50、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
51、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
- 52、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
- 53、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
- 54、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 55、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 56、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 57、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 58、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
- 59、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
