如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
2023-05-13 00:16:38
9498
1、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
- 2、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
- 3、他面无表情的说：没见过海豚啊？！
- 4、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
- 5、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
- 6、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
- 7、科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。
- 8、身份证上的照片有多难看呢？这样说吧，如果路上遇到警察叔叔执行公务：请出示您的身份证，不然我们就要开枪了！ 我会说，开吧。
- 9、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
- 10、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。
11、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
- 12、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！
- 13、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。
- 14、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
- 15、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
- 16、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。就礼貌的说了一句，这孩子长的真像你啊！说完，就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？这、、、、、、
- 17、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
- 18、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
- 19、记得上次出差提前几天回来，还没回家就和哥们喝酒，醉的不省人事。回去敲门，开门的是一个男的，我看到就是一顿毒打，那男的一直道歉，然后跑了。第二天早上醒来发现躺在床上的不是我媳妇，是邻居老婆。哈哈 喝醉了进错家的后果很享受。
- 20、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
21、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
- 22、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
- 23、是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？
- 24、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
- 25、在一次中考中 ，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。
- 26、精神病人跳起来叫道：你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？
- 27、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
- 28、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
- 29、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
- 30、小明：老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。小明：老爸味道怎么样？老爸：嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！小明：
31、今天我看组长脸色不太好，问她：怎么了，书包被张奶粉扔出去了？没事，就是我妹妹被一男生接走了·······我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：你们看，组长有没有在发光！······组长你停下啊，别打脸！
- 32、今天看到一个淘宝评论。客服：先生衣服怎么样？顾客：穿上帅炸了，女朋友见了都要分手。客服：我这里还有女朋友卖，要不要来一个？
- 33、这我可管不了啦，她是群众。
- 34、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
- 35、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
- 36、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：八戒，你为啥被贬在此？八戒说：记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。
- 37、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。
- 38、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
- 39、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
- 40、一个护士开玩笑地问：你今天钓了几条鱼啊？
41、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
- 42、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。
- 43、两个学渣在谈论大学，甲说：我要考复旦。乙说：你能考上复旦，那我考北大。甲：那我考清华。乙：我考剑桥。甲：我考牛津。走过来一哥们：谁考牛津？甲：我。他说：给你牛筋，一共二十五，还有腰子，要不？
- 44、今天我看组长脸色不太好，问她：怎么了，书包被张奶粉扔出去了？没事，就是我妹妹被一男生接走了·······我一听，马上把电灯关了，然后对组员吼着：你们看，组长有没有在发光！······组长你停下啊，别打脸！
- 45、一个护士开玩笑地问：你今天钓了几条鱼啊？
- 46、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？
- 47、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
- 48、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？
- 49、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
- 50、精神病人跳起来叫道：你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？
51、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
- 52、他面无表情的说：没见过海豚啊？！
- 53、八戒被贬下凡，遇到唐僧经过高老庄便拜在其下。一日唐僧问：八戒，你为啥被贬在此？八戒说：记得有一天喝完酒，玉帝要我完成日常任务，我太笨理解错了。
- 54、他面无表情的说：没见过海豚啊？！
- 55、刚才，等电梯时，遇到一个打扮时髦的美女，从头到脚一顿打量，然后我对她说：美女，干嘛的？美女：送快餐我：可我看你这浑身上下除了包包，也没别的呀？美女：所有货物随身带，投资少见效快！我：
