希望开头是你，过程是你，结尾也是你
2023-03-14 15:16:58
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- 1、好看的人叫单身，长得丑的叫没人要
- 2、榴莲是一种温热性的水果，如果本身是比较容易上火的话，是最好不要多食用榴莲的，会导致上火的症状，体质过于虚弱的患者也是要适量食用榴莲的，日常食用榴莲也要注意适量，不能够大量食用，会导致体内燥热。
- 3、刚刚培训回来的同事哭笑不得地吐槽自己老公：“找对象千万别找我老公这样的！我这出门培训一个月，他每天去婆婆和我妈妈家轮流蹭饭，晚上回来就踩着固定的脚印到卧室睡觉……整整一个月就没拖过地！”
- 4、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫
- 5、问：在校大学生如何用100度过一个月。答：买瓶安眠药，醒了就吃。
- 6、据了解，几乎全世界的民航飞机上都禁止乘客携带榴莲，在文莱、印度尼西亚和马来西亚的部分公共场所禁止吃榴莲。
- 7、本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。
8、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
- 9、人类患上阿尔茨海默氏症是因为过了保智期
- 10、我转过头来对我老公说：“老公我饿了。 ”
- 11、哈哈，第一次吃榴莲，我还记得那还是在五年前。
- 12、眼看榴莲尖尖，如果有细裂缝的最好，这是榴莲熟了的标志。如果榴莲是生的，就是用菜刀也砍不动。
- 13、榴莲的贮存时间很长，当过了很久要坏掉的时候，外皮已经是看起来非常干，非常硬的了，因为皮上的水分已经丢失。但此时您还要看里面的果肉，变质的榴莲香味掺杂了甜味，并且味道也不太发散了，要努力闻才有香味。假如您能看见果肉的话，可以发现果肉不是白色的了，有透明状的一定不要买。若瓣发黄，榴莲可能已经烂了。坏的时候，肉软到不行。
- 14、我考试最擅长的事情就是，在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面选个错的。
- 15、吃油泼面时不要穿白色衣服，因为白色不显瘦。
- 16、兔兔那么可爱，肉质还嫩,烤着还香
- 17、第四步：榴莲的皮内一层海绵状的物质也是可以吃的。
18、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 19、难过到变形，只想大口大口的吃榴莲。
- 20、老爷子成功的把榴莲吃出了芥末的味道
- 21、一斤棉花和一斤铁，同时掉进水里你先救谁？
- 22、选榴莲外形要圆，每一个鼓包凸出得多最好。
- 23、动物对人类最好的防守.就是不要让自己的肉太美味.
- 24、榴莲一次不宜多吃，若闻到已熟的榴莲带有酒精味，则表示已变质不能吃。
- 25、小明不小心摔散了拼了很久的乐高:"我哭了,我装的"
- 26、这猕猴桃怎么椒里椒气的
- 27、哎，人生最美妙的事情就是自然醒后，欣赏着热带美景，坐在阳台藤椅上吃榴莲
28、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了
- 29、答应我，别便宜任何一个男孩子，自己孤独终老好吗？
- 30、吃榴莲会有一种幸福的感觉，加上明天难得双休开心到起飞。
- 31、我真得是太太太爱吃榴莲了，虽然我家人不爱吃，不过这一点都不会影响我的热情。
- 32、警官当场枪毙了柯南，日本犯罪率下降了一半！
- 33、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？
- 34、笑话段子：蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
- 35、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。
- 36、用鼻子嗅一下，熟了的榴莲嗅起来很香，(吃得来的是香，吃不来的嗅起来是臭)。如果嗅起来有酒的味道那就是熟过头了，这种不好吃。
- 37、我来一趟人间像参加自己的葬礼。
38、你再不回去迪士尼就要没公主了
- 39、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
- 40、跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。
- 41、可以吃的。你闻闻有没有酒精味。有酒精味的话就不能吃，发红有点熟过了。
- 42、我考试最擅长的事情就是，在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面选个错的。
- 43、当你有个不爱吃榴莲的爸爸
- 44、帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。”
- 45、人比人气死人，蛋糕比蛋糕，起司蛋糕
- 46、你知道上班和想你的区别吗?上班有双休,想你是全年无休.
- 47、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了
48、笑话段子：老婆怀了二胎，我和老公在讨论酸儿辣女，我说我超想吃辣的，可能是个女儿……儿子来了句：肯定是个女儿，我也喜欢吃辣的……我……有你小子什么事儿……
- 49、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
- 50、除了消耗大，奶茶店还是个天然的广告位。
- 51、笑话段子：女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。
- 52、你再不回去迪士尼就要没公主了
- 53、我是预言家。昨天晚上我查验了你的身份，你是我喜欢的人。
- 54、表弟当年高中分班，想选美术班。
- 55、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 56、难过到变形，只想大口大口的吃榴莲。
- 57、动物对人类最好的防守.就是不要让自己的肉太美味.
58、查看全文:如何判断男生好不好色?有呼吸就好色
- 59、回忆是个大祭司，杀了现在，用现在的心去祭祀那逝去的往昔之神龛。
- 60、一斤棉花和一斤铁，同时掉进水里你先救谁？
