一些公关公司自己运营营销账号，根据客户的需求进行推广已是行业内公开的秘密，而普通的营销账号价格从100至3000元不等，一般团队运作的明星大V，基本在1万至10万元不等。
2023-03-24 15:31:56
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- 1、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
- 2、1虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汗！哟！
- 3、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
4、还可以回敬你一个希望你开心农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。某局长收完贿赂后有应酬，让司机把钱送回家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里，到局长家后，他先问：“家里有人么？”夫人说：“没！”司机边说“那就好”边脱裤。夫人惊叫：“啊？你别乱来！”司机：“我给钱的”夫人：“给钱也不行”司机汗流满面：“可是...是局长叫我来的”。夫人边脱裤边骂：“这个王八蛋懒鬼！这种事情自己不干让司机干！”
- 5、300岁，还在墙上挂着。
- 6、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
- 7、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
- 8、记得上大学那会，发现特别能睡，一直睡到下午两点中才起床，一天没有吃饭的我都快饿晕了，我就去学校旁边的小吃街，去吃饭要了一份地锅鸡，但是老板娘看我一个人不给我做，我说一天没有吃东西了很饿，能吃完，但是她还是不给我做，没有办法就说等一下，我还有一个朋友过来，这才同意给我做，上菜的时候她还一直问我朋友来了没有，我说快了，一直等到我吃饭了她还在问我，真是一个好老板。
- 9、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带零钱，亲你一下就当投币了可以吗？
- 10、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
- 11、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
- 12、百分百的空手入白刃啊
- 13、从此以后福禄小金刚和蛇精过上了幸（*）福的生活。
14、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！
- 15、《十点文摘》每晚十点，经典好文
- 16、笑了就关注转发分享一下呗！
- 17、恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了
- 18、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
- 19、话说这炼丹炉还可以做饭吗
- 20、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
- 21、盐你妹啊。（盐很贵的！）
- 22、妈，这个月发了工资我要去旅游。旅什么游，浪费钱！和女孩子一起去的！钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？
- 23、两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高……
24、天天一笑笑网，经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
- 25、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
- 26、哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
- 27、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
- 28、记得上大学那会，发现特别能睡，一直睡到下午两点中才起床，一天没有吃饭的我都快饿晕了，我就去学校旁边的小吃街，去吃饭要了一份地锅鸡，但是老板娘看我一个人不给我做，我说一天没有吃东西了很饿，能吃完，但是她还是不给我做，没有办法就说等一下，我还有一个朋友过来，这才同意给我做，上菜的时候她还一直问我朋友来了没有，我说快了，一直等到我吃饭了她还在问我，真是一个好老板。
- 29、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！
- 30、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
- 31、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……
- 32、昨天去饭店吃饭，看着菜单不知道点什么好。
- 33、3 0、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子想好了，你的法号就叫super，blade！哎呦，不错哦。不错个鬼啊，英文简称SB，中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
34、不错个鬼啊，英文简称SB中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
- 35、小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。。。
- 36、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
- 37、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，**、**，可怜那棵小树！
- 38、今天去相亲，看见相亲的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长的还蛮帅的。“我由于太紧张，随口说出：“你眼瞎了吧。”
- 39、定睛一看，他奶奶的......花心康萝卜！
- 40、公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
- 41、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
- 42、老公：一晚上能抢多少？
- 43、老爷，老爷，我忘词了
44、中午，小餐馆，排队买饭的一对夫妇在拌嘴，男人魁梧，女人矮胖，说着说着，男人抄起一个碗，对老板说：“对不起，太压抑了，我要发泄一下”，用尽力气把碗摔地上，摔了个粉碎，然后掏出钱给老板要赔，老板没要他的钱。
- 45、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
- 46、不错个鬼啊，英文简称SB中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧！
- 47、我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。
- 48、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
- 49、百分百的空手入白刃啊
- 50、天天一笑笑网，经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
- 51、父亲回家看到儿子把避孕套戴在头上很生气。问这是怎么回事情!找打是不是。儿子委屈的回答说:“班上排演话剧，很多同学都分配了角色，只有我没有。于是我就问老师我演什么角色，老师回头看了我一眼，狠狠的说:你演个屌!”
- 52、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
- 53、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
54、1虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男！子！汗！哟！
- 55、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
- 56、糗事经典搞笑冷笑话，姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
- 57、这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
- 58、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
