真正有学识、有涵养的人，是不会主动开口标榜自己的。
2023-04-30 19:53:40
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- 1、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
- 2、呵呵，秀恩爱并不能真正虐到我，真正能虐到我的只有缺钱~
- 3、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
- 4、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
- 5、思念如一日只恨太匆匆[♥原创]
- 6、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 7、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
8、感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。三毛
- 9、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
- 10、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
- 11、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
- 12、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
- 13、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
- 14、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
- 15、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
- 16、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
- 17、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
18、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
- 19、一段不堪回首的过往…去年七夕情人节那天，我鼓起勇气跟一特清秀的男神表白。男神：“我们性别不合适。”性别不合适…既然这样，那么我无话可说…
- 20、你不会有第二次机会给人留下第一印象
- 21、你不会有第二次机会给人留下第一印象
- 22、一段不堪回首的过往…去年七夕情人节那天，我鼓起勇气跟一特清秀的男神表白。男神：“我们性别不合适。”性别不合适…既然这样，那么我无话可说…
- 23、想念一个人，不需要语言，却需要的勇气。
- 24、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
- 25、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
- 26、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
- 27、别人都在你看不到的地方暗自努力，在你看得到的地方，他们也和你一样显得吊儿郎当，和你一样会抱怨，而只有你自己相信这些都是真的，最后也只有你一人继续不思进取。
28、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
- 29、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
- 30、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
- 31、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
- 32、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 33、很热对吗，到七夕就凉快了。
- 34、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
- 35、明天就是情人节了，我不得不跟你特别说明一条“注意事项”：狗吃巧克力会死的！
- 36、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
- 37、七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。
38、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
- 39、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
- 40、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
- 41、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
- 42、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
- 43、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
- 44、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
- 45、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。
- 46、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
- 47、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
48、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
- 49、如果你有她，请你记住所以对她的承诺，既然说了就不要背弃。
- 50、明天就是情人节了，我不得不跟你特别说明一条“注意事项”：狗吃巧克力会死的！
- 51、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
- 52、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
- 53、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
- 54、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
